...

não quero tudo de novo. quero tudo novo.

...

terror de ter que me perder de mim para encontrar você. terror de acabar por fazer tudo de novo, porque não, não, não quero tudo de novo. não quero não posso não tenho forças para me perder de mim de novo, seria o fim de novo, o fim, me perder de mim. de novo. e não tenho mais forças pra isso, não tenho. não tenho. não posso mais me perder de mim. quero me encontrar no caminho para encontrá-lo. quero tropeçar em mim enquanto me dirijo a você, quero a surpresa a felicidade a iluminação de encontrar meu próprio rosto enquanto persigo o seu. não quero me perder em você. quero me encontrar em você. senão seria tudo de novo, me perder em você para depois ter que me encontrar sem você, tudo de novo, tudo de novo, tudo de novo, eu e as estradas que já percorri e que não quero percorrer de novo mas que acabo sempre percorrendo de novo, e de novo. e de novo. e de novo. e eu não quero tudo de novo. não não não, não quero tudo de novo. quero tudo novo.

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abismos se anunciam no horizonte. se aproximam. preparo o mergulho.

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"Uma rosa só são todas as rosas
e esta aqui: ágil vocábulo
o único, o perfeito
emoldurado pelo texto das coisas.

Como dizer sem ela
o que foram nossas esperanças
e em meio à constante errância
os momentos ternos e breves."

(Rainer Maria Rilke, poeta alemão.)

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a rosa e o om me doeram, me custaram mais do que pi e o infinito, em todos os sentidos. foram conquistados, por assim dizer. e dessa vez eu tinha ali quem me segurasse a mão. pelo menos isso.

fotografaram pra mim todo o processo. colocarei uma parte no ar, no futuro próximo.

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quando os abismos se anunciam no horizonte, surge pra mim o imperativo categórico de me atirar neles, é a conclusão a que venho chegando. mas calma, menina, calma, porque o segredo, o que preciso aprender, é talvez a me atirar com alguma graça, para cair de leve, assim feito pena, assim feito pluma, sem atingir desde logo o chão sem me espatifar de imediato sem me dividir em mil pedaços de novo antes mesmo que o caminho tenha que terminar. porque o caminho sempre termina, não é? e eu sempre me espatifo, não é? eu sempre me espatifo. e o caminho sempre termina antes do que deveria pra mim, porque me jogo de cabeça de olhos fechados como se ganhasse quem chega primeiro. e não ganha. não ganha. ninguém ganha. o prêmio, o prêmio é o caminho.

abismos se anunciam no horizonte.

AS ROSAS

"Quando à noite desfolho e trinco as rosas
É como se prendesse entre meus dentes
Todo o luar das noites transparentes,
Todo o fulgor das tardes luminosas,
O vento bailador das Primaveras,
A doçura amarga dos poentes,
E a exaltação de todas as esperas."

(Sophia de Mello Breyner Andresen, poetisa portuguesa)

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"Cavalgar, cavalgar, cavalgar, pela noite, pelo dia, pela noite.
Cavalgar, cavalgar, cavalgar.
E a coragem tornou-se tão lassa e a saudade tão grande. Não há mais montanhas, apenas uma árvore. Nada ousa levantar-se. Cabanas estrangeiras agacham-se sequiosas à beira de fontes lamacentas. Em nenhum lugar uma torre. E sempre o mesmo aspecto. É demais, ter dois olhos. Só à noite, às vezes, pensa-se conhecer o caminho. Talvez à noite tornemos sempre a refazer a jornada que penosamente cumprimos sob o sol estrangeiro? Pode ser. O sol é pesado como, entre nós, o pleno estio. Mas foi no estio que nos despedimos. Os vestidos das mulheres brilhavam longamente sobre o verde. E agora há muito tempo que cavalgamos. Deve ser, pois, outono. Pelo menos lá onde triste mulheres sabem de nós."

(Rainer Maria Rilke, poeta alemão)

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mas chega de falar de viagem caída. vou dormir e comer pão de queijo e tomar café e atualizar meu ioga. e daqui a pouco volto pra falar do tio rilke, que me fez companhia nas noites geladas e solitárias dos últimos dias.

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em tempo: além de *sigh* saudáveis, os últimos dias foram *sigh* produtivos. terminei de ler dois livros, e cheguei na metade da releitura de outro. pra vocês verem como curitiba me entreteu HORRORES: eu tive dias produtivos. EU. dias produtivos. PRODUTIVOS. NÃO NÃO NÃO. subverteram-se todas as leis do espaço-tempo. não é à toa que deu uma azedada.

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também tem que estou me sentindo uma monja franciscana. em curitiba, só vi congresso, mato, congresso, mato. repressão muito pouco saudável da minha necessidade fisiológica de perder a linha. eu tentei, eu tentei, mas o universo não conspirou. no saldo, ficou a impressão, cidade jeitosa, umas pracinhas bonitinhas, muita consciência ambiental. mas meio caída. meu coração de ser essencialmente urbano grita esperneia implora por poluição sonora e visual e mental e física. grita por contrastes. por excessos. sim, porque enquanto estava por lá eu dormia saudáveis sete horas por noite e fazia três refeições diárias. ou seja: monja franciscana. mas chega. voltarei a minha rotina de dormir pouco ou nada e me alimentar de pouco ou nada, e CHUTAR MUITO O BALDE. preciso de desequilíbrio ASAP.

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voltei, mas ainda estou num humor meio esquizofrênico. reativa. azeda. dá nisso, overdose de juridiquês. e abstinência de ioga, pão de queijo, música e café que prestem. mas acho que isso muda hoje.

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voltei. acho.

BUT I'M STILL FOND OF YOU

é, ficarei um tempo fora daqui. no meio tempo, estarei me empanturrando no casamento de algum desconhecido. e tomando uma overdose de juridiquês. e batendo pernas numa cidade estranha. aliás, alguém sabe o que existe de decente pra fazer em curitiba?

vai ser conveniente mudar de ares por agora. se sentir saudades, postarei de uma lan. se bem que, sei não, acho que nem. mas volto logo. até lá, fiquem sentadinhos e retesados na pontinha de suas cadeiras de rodinha aguardando ansiosamente meu retorno. issaí, é assim que eu gosto. bons meninos.

...

"i'm so tired of playing
playing with this bow and arrow
gonna give my heart away
leave it to the other girls to play
for i've been a temptress too long

just give me a reason to love you."

...

vejam bem, isso aqui às vezes é escrito com sangue. acho que às vezes as pessoas não se dão conta disso. isso aqui é meu sangue. não é passatempo. também não é literatura, abandonei a pretensão de fazer literatura junto com a de deixar minha marca no mundo (*sigh*), e com outras aspirações estúpidas que só se justificavam (se em algum momento realmente se justificavam) nos estágios iniciais e megalomaníacos da minha longínqua adolescência. e não, não, não. só quero dizer, só isso. então leiam, não leiam, gostem, não gostem, whatever. mas saibam: isso aqui é sangue. sou eu. saibam disso.

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(mas a trilha sonora do momento é outra. é essa aí. word by word.)

"storm in the morning light
i feel
no more can i say
frozen to myself

i got nobody on my side
and surely that ain't right
surely that ain't right.

oh, can't anybody see
we've got a war to fight
never found our way
regardless of what they say

how can it feel this wrong?
from this moment,
how can it feel this wrong?"

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still i can't close my eyes. i'm seeing a tunnel at the end of all these lights. why does it always rain on me?

(... e eu copio seu post, moça. aliás, quem disse que você podia roubar a MINHA música de fossa? agora, sério: espero que você esteja num lugar melhor que o meu agora. beijo.)

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e seguir. me render ao instinto inelutável de seguir. cambaleante a princípio, hesitante a princípio, sem vontade a princípio. um instinto sufocado pela casca de sangue coagulado da dor que ainda não passou. que vai passar. que não passou. até não mais. seguir sem fôlego. mas seguir.

...

minha capacidade de amar é testada a cada passo. e eu passo. é o inacreditável. eu passo.

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continuo doída, uma dor agora coagulada. vazia. aguardo o inevitável, a dor ser absorvida pelo cotidiano, o cotidiano escolher por mim o agora em diante, o caminho resolver aonde vai por si só. mas aguardo sem muita força pra reagir, pra lutar, quero ir sendo junto com as coisas até não mais precisar ser. deixei de reagir. que o caminho me leve para a solução que julgar melhor, não tenho mais força pra agonizar, pra reagir, pra gritar berrar chorar. pra querer morrer. querer morrer é um esforço descomunal, rejeitar a vida o impulso de sobrevivência o instinto primordial da espécie é um esforço descomunal hercúleo. lutar contra a veia mais forte da existência, lutar contra minha própria ânsia de autopreservação. esforço descomunal. e chega. não tenho mais força pra isso. ainda sangro uma lenta preguiçosa paciente hemorragia interna. e a dor agora me dói estática paralisada paralisante inexorável. o que dói cai sobre mim com a fatalidade do destino que é a personagem mais forte de qualquer tragédia grega. e minha dor cai sobre mim com o peso a pompa a solenidade daquilo que é trágico, daquilo contra o qual não quero não posso lutar. dou o braço para o destino e aguardo que ele me leve ao caminho mais adequado. não é assim que se faz, assim que deve ser? fé nas linhas tortas divinas. fé no universo. amar a vida quando ela te derruba, amar a vida principalmente quando ela te derruba. amar profundamente o seu algoz. meu único algoz é ela, a maldita. e eu não a amo de novo ainda mas não tenho mais forças para o sobre humano de rejeitá-la. não tenho. e dou o braço pra ela, ela vai me reconquistar em breve, eu sei, ela é irresistível e eu sou fácil. e em breve vou amá-la de novo. que jeito? minha capacidade de amar é testada a cada passo, e a cada passo é surpreeendente que eu passe. é o inacreditável.

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minha capacidade de amar é testada a cada passo.

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a sensação é essa. de que tenho minha capacidade de amar testada a cada passo. e às vezes eu não passo. e às vezes eu não queria passar nunca. o mal de amar as pessoas é abrir o peito pra elas matarem um pedaço de mim, e elas vão matar, cedo ou tarde elas vão matar. cedo ou tarde vai ser isso aí, elas vão me decepcionar. e para que, cara, para que? para que. e nessas horas eu tenho vontade de fechar portas e janelas, colocar uma plaquinha de vende-se na fachada, e sair sair sair, e só deixar vácuo ali onde quem quer que seja pense em me procurar. e me trancar numa ostra, e praticar meu ioga, e meditar, e viver de luz do sol e do meu fluxo interior que já é tão tão tão forte quando as pessoas não insistem em se meter nele. que já é forte o suficiente mesmo quando as pessoas não se metem nele. a vida já me dói suficiente sem que as pessoas ajudem a doer mais. a vida já me dói o suficiente. mais do que o suficiente. bem mais. mais.

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a sensação é que o universo testa a minha capacidade de amar a cada passo. e minha vontade é gritar de volta, eu não sou tão forte assim, ouviu? eu não sou tão boa assim. eu não sou capaz de amar para além de certas coisas. eu sou pequena, eu sou mesquinha, e eu preciso ter importância para as pessoas, eu preciso ter para elas a importância que eu dou a elas. e eu dou tanta. e porra nenhuma. o tanto que eu amei e não me amaram. e eu não tenho a capacidade de amar para além de certas coisas, eu sangro, tá? eu não sou tão boa assim. eu não sou tão grande assim. eu sou mesquinha, pequena, tudo me dói, tudo me atinge. eu não sou nem um pouco grande. não me teste naquilo que eu não vou passar. não me teste, ouviu, deus? não me teste. eu não sou tão grande assim.

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"and i'm bleeding, and i'm bleeding,
and i'm bleeding right before the lord
all the words are gonna bleed from me
and i will think no more
and the stains coming from my blood
tell me go back home"

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e foda-se. vou chorar até não ter mais o que chorar e dormir até não ter mais o que dormir. e já amanheceu, já é outro dia, daqui a pouco vai ser outro dia aqui dentro também. e vou chorar até não ter mais o que chorar e até não fazer mais diferença. até que foda-se. foda-se.

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"Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso.

A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão."

(Caio Fernando Abreu, tornando meu inexprimível um pouco menos inexprimível. chorar pelo muito que me amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. chorar pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe. pelo futuro em que eu não acredito, porque agora é tudo que tenho, e agora dói dói tanto. pelo tanto tanto tanto que amei, e não me amaram. pelo tanto que amo, e não me amam. e não me amam. não me amam. e chorar por isso. e foda-se. e daqui a pouco não vai mais fazer diferença. foda-se.)

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e as pessoas são humanas, não são? as pessoas erram, não erram? erram. mas é a gratuidade do erro o que dói. tudo tão desnecessário, tudo tão insignificante, tudo tão descartável. tudo tão gratuito. é a gratuidade do erro, isso o que dói mais forte, isso o que dói talvez além do remediável. putz, e dói. e sim, são pessoas, são humanas, sim, eu sei, são. sim, eu sei, erram. mas putz. até pra errar a gente deveria errar direito. senão não tem sentido, senão é descaso, senão, senão, senão. sintam-se à vontade pra serem humanos. mas só sejam desumanos na medida do necessário, é só isso que peço. não é tanto. mas agora não peço mais nada. what's the use, no use. não tem por que pedir o que não acredito mais que vá conseguir. que me dêem o que ofereço, nem mais, nem menos? pedir isso? pretensão minha. não vou conseguir, não vou pedir, what's the use, no use, no use at all. não vou pedir. resta saber se ainda serei capaz de oferecer o que não mais peço. what's the use? é o que me resta descobrir. só isso.

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depois de determinadas coisas, a pergunta é, what's the use. quase ninguém vale o desgaste que gera. diria que ninguém vale, mas isso seria por demais pretensioso da minha parte: o fato é que não conheço todas as pessoas no mundo. mas até hoje não conheci ninguém que valha, é fato. o duro é insistir, continuar colocando aquilo que eu tenho de mais valioso nas mãos dos outros, mas céus, menina, você não aprende? ainda não pisaram o suficiente? será que se cuspirem, se rasgarem, será que assim cai a ficha? caiu a ficha, caiu. quase ninguém vale o esforço, so what's the use? no use. e depois que quebram, pisam, rasgam, cospem naquilo que eu tenho de mais valioso, não tem nada do mundo que conserte. nada. esse o consolo. depois que foi, não tem remédio, e porque não tem remédio, não vai acontecer de novo. depois que foi, foi, não volta. foi. a dúvida é saber se foi. não sei. algo me diz que sim, mas quem diz isso é a parte que sangra. quem sabe um dia eu não saiba. quando eu parar de sangrar. quando parar de sangrar, talvez eu saiba. agora sangra. mas passa. and the use... no use. nada além do consolo murcho de saber que depois de todas as tempestades e naufrágios, o que fica de mim em mim é cada vez mais essencial e verdadeiro.

REPETIR COMO UM MANTRA

difícil ter fé no universo nos exatos instantes em que ele puxa o seu tapete. ironicamente, esses são os exatos momentos em que essa fé se afigura essencial. então, fé no universo. fé no universo. fé no universo. o universo protege e tudo passa e tudo é pro melhor. tudo é pro melhor. tudo é pro melhor. e passa. fé no universo, passa. passa. e enquanto não passa, fé no universo, que vai passar. vai passar.

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< limãozinho mode >

é, acho que eu sou difícil mesmo. ou isso, ou os homens andam muito sem noção. porque, na boa, não está dando. não está dando. NÃO ESTÁ DANDO. estou quase no ponto em que pintar uma plaquinha de madeira com um singelo "por favor, não chegue em mim" pra pendurar no pescoço na hora de enfrentar a pista de dança soa como uma boa idéia. e isso é SÉRIO. há até algum tempo atrás, tinha uma vaga desconfiança de que já andava com essa mensagem implícita saltando das entrelinhas da minha testa. só que dia após dia noite após noite e muito muito gradualmente o universo de novo e de novo me convence do contrário. ando sendo submetida em freqüência cada vez maior a situações mais e mais esdrúxulas.

o interessante é a verificação incontestável da absoluta incapacidade masculina para captar os sinais de que uma mulher não está interessada. não é tão difícil: a maioria deles não poderia ser desconsiderada nem mesmo por um chimpanzé lobotomizado em fase de negação. enfim. então, rapaz, aqui vão algumas dicas pra você perceber facinho que está perdendo tempo, e que já passou da hora de levar seu bode pra pastar em outras paragens:

1. se, no exato momento em que seu olhar encontrou com o da menina pela primeira vez, ela imediatamente desviou o rosto agora tomado de uma inconfundível expressão de pânico, e não arriscou mais nenhuma olhadela na sua direção, acredite, ela não está interessada. (ok, isso é sutil. vamos à próxima:)

2. se, para se aproximar da menina, você precisou driblar todos os amigos atrás dos quais ela estava se escondendo, para finalmente encurralá-la contra a parede na pista, acredite, ela não está interessada. (ainda um pouco sutil. next:)

3. se ela disse a você que tem namorado, não vai rolar. não, não vai. é, mesmo que seja mentira e ela seja notoriamente a garota mais disponível do pedaço. é, mesmo assim. cara, acredite, ela não está interessada. (essa já é meio gritante. enfim:)

4. se, em resposta a seus insistentes questionamentos, ela disse AOS BERROS que não, não quer conhecer você, não, não quer dançar com você, não, não quer uma bebida de você, e não, não quer dizer o nome dela a você, não, não quer respirar o mesmo ar que você, é porque, acredite, não, ela não está interessada. (essa é inignorável. e, pasmem, já fui ignorada em situação idêntica.)

e por aí vai. são pistas cristalinas e ululantes, mas que não surtem nenhum efeito nos manés que insistem em tentar sua maldita sorte comigo. então, ou eu não sou suficientemente clara (haha, vão perguntar à menina da saia se eu não sou), ou os homens são totalmente autistas. estou votando na segunda. só sei de uma coisa: não aguento mais não conseguir dançar em paz porque tenho que fugir de idiotas sem noção que acham que, só porque você não está com a língua de mais ninguém na sua garganta às cinco da manhã, é porque você está roendo as unhas enquanto espera ansiosamente que língua deles adentre a sua garganta. isso apesar de você os estar evitando como a uma tripulação de marinheiros sifilíticos e leprosos. go figure. quem entende a psiquê masculina? eu é que não. definitivamente.

em tempo 1: não chegue agarrando a menina, currando a menina, puxando a menina pelo braço/perna/pé/costas/pescoço/cabeça/etc., passando a mão na bunda/coxas/seios/órgão sexual/etc. da menina. isso pode render não apenas um fora, como também um safanão da menina, dos acompanhantes da menina ou dos seguranças da casa noturna.

em tempo 2: não chegue na menina justamente quando começou a tocar aquela música pela qual ela parece que estava esperando a noite inteira, e cujos primeiros acordes a conduzem numa tacada só àquela reação pré orgásmica que você, rapaz, leva horas suando pra conseguir arrancar de outras meninas mais fáceis que ela. porque, se ela gostar de música como eu, mesmo que ela esteja interessada, você SERÁ dispensado. já troquei muito homem interessante pelas músicas do meu coração, e ainda estou pra ver o dia em que me arrependerei disso. porque, vejam bem: a música é satisfação garantida. o mesmo não pode ser dito de você, nem de qualquer homem.

em conclusão: foi mal, eu estava precisando desabafar. é que quando eu chego em casa pensando que eu preciso aprender a ser mais antipática do que já sou, é porque o caso é sério. não dá pra ficar mais antipática que eu. não dá. não dá.

acho que agora eu consigo dormir sem queimar os lençóis com o fogo que estava soltando pelas ventas.

< / limãozinho mode >

como sempre, agradeço a atenção. bom sábado pra todos. comam legumes. fui.

EU ESTOU SEMPRE CERTA

eu disse que outubro ia ser um mês frenético, frenético. eu sabia. eu sabia. e nem começou direito, ainda.

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abstinência de cafeína e patetices desconexas. ando precisando dormir, acordar, me entupir de café, escrever, morgar, escrever, morgar, escrever, me entupir de mais café, ficar elétrica de café, precisar gastar a pilha, sair, dançar, dançar, dançar, desmaiar, acordar, me entupir de café, cochilar, morgar, escrever, morgar, escrever. bottom line, abstinência de tempo pra mim.

no meio tempo, estamos trabalhando para melhor me atender. e a vocês. mas eu já volto. no meio tempo, fui.

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"Solitário, não perdido,
o Amante permaneceu
nesse mundo repartido.
Sob os pés, terra do bosque,
e, dentro do coração,
o amor:
               lâmina de brasa
aguda e acesa, ferindo.

Naquele mundo de treva
só os olhos do Amante viam:"

(Thiago de Mello, poeta brasileiro)

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alguém mais acha ligeiramente irônico que o texto deste blog que mais rendeu comentários de leitores nos últimos tempos nem é meu? eu acho. não posso negar que tiro uma certa satisfação mórbida da coisa. não sou matéria para as massas. ha.

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(o texto não é meu, as dores não são minhas. mas é como se fossem. e também tem que há favores que eu não cogito negar. inconcebível, inconcebível, inconcebível. então obedeço. o meu ombro, o altarzinho na minha alma e o meu limoeiro são seus, baby. e taí o que você me pediu. queria que tudo que você quer e merece fosse tão simples como foi publicar esse post. amo você.)

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De repente do riso fez-se o pranto
Silencioso e branco como a bruma
E das bocas unidas fez-se a espuma
E das mãos espalmadas fez-se o espanto.

De repente da calma fez-se o vento
Que dos olhos desfez a última chama
E da paixão fez-se o pressentimento
E do momento imóvel fez o drama.

De repente, não mais que de repente
Fez-se de triste o que se fez amante
E de sozinho o que se fez contente

Fez-se do amigo próximo o distante
Fez-se da vida uma aventura errante
De repente, não mais que de repente.

(Soneto da Separação - Vinícius de Moraes)

- Garçom, me traz uma dose de absinto. Dupla. E sem bordinha de açúcar: não há o que comemorar. Agradeço se me trouxer também guardanapos e uma caneta.

Nunca pensei que tomaria absinto num dos momentos mais tristes da minha vida. Tomei-o pela primeira vez com você e nunca mais esqueci esse sabor.

Sinto falta de você.
Sinto falta das vezes em que fomos no píer do Leblon.
Sinto falta das vezes em que assistimos ao pôr-do-sol no Arpoador.

Ainda estou com o rosto inchado de tanto chorar. Estou exausto. Por mais que tente esconder a dor, as pessoas notam. Difícil resistir e não chorar tudo de novo.

Sinto falta de você.
Sinto falta das suas cartas.
Sinto falta das suas declarações.

Inevitavelmente memórias me vêm à cabeça. Arrancam-me sorrisos, que de pronto se desfazem. Como meus olhos ardiam ontem... Parecia que eu chorava absinto. Soluçava. Meu coração não é de pedra: é de espuma. E está aos pedaços.

Sinto falta de você.
Sinto falta das vezes em que você se entregou pra mim.
Sinto falta das vezes em que você não me deixou sozinho.

- Garçom, traga-me mais uma dose. Sim, dupla.

E eu que pensava que o poeta que um dia existiu dentro de mim estava morto. Que nada. Estava adormecido. Mas ainda lembra como chorar. E chora sangue.

Estou chorando por dentro. O coração está apertado. Ressuscitei uma máscara que não usava há tempos. O modelo "não é nada, está tudo bem". Não está nada bem. Dói. Simplesmente dói. E não tenho como esconder, ainda mais para aqueles que me conhecem bem.

Sinto falta de você.
Sinto falta de cozinhar pra você.
Sinto falta de ser acordado de madrugada e ouvir que me ama.

Caminhava pela praia ontem. Meu refúgio. Não consegui entrar em casa quando desci do seu carro. No caminho ouvia todas as músicas que sempre adorei, mas que nunca me fizeram o real sentido. Chovia. Senti na pele a angústia do compositor.

Eu perco o chão, eu não acho as palavras
Eu ando tão triste, eu ando pela sala
Eu perco a hora, eu chego no fim
Eu deixo a porta aberta
Eu não moro mais em mim

Eu perco a chave de casa
Eu perco o freio
Estou em milhares de cacos, eu estou ao meio
Onde será que você está agora?

(Metade - Adriana Calcanhoto )

O que você deve estar pensando de mim? Deve me achar maluco. Antes de morrer de tristeza, morrerei de arrependimento. Tinha que ser assim. Não havia outro jeito. Ah, se eu te pudesse fazer entender. Não quero que você saia da minha vida. Não te dou esse direito.

De que é feito o amor?
Dizem que o amor é pai
O que o amor me deu
Ninguém vai me tirar

O meu amor só crê
Nas visões que o amor me dá
Se uniu dois corações
Não vai mais separar

Uniu dois mundos em vidas tão separadas
Juntou caminhos, mas separou as estradas

Cadê o amor, cadê?
Sinto que ele vai chegar
Posso morrer de amor
Ou por amor calar

O meu amor só crê
Nas visões que o amor me dá
Se uniu dois corações
Não vai mais separar

(Dois Corações, na voz de Nana Caymmi - Ronaldo Bastos/André Sperling)

- Garçom, traga-me outra. E pode deixar a garrafa.

Não quero que você deixe de falar comigo. Não quero que você desapareça. Somos adultos e a sua importância na minha vida é e sempre será tamanha, que não me permito perder um minuto sequer dos seus dias. Não vou deixar de te amar. Nem quero. Tudo que fizer daqui pra frente não será em momento algum pra te ofender, pra te insultar, ou pra te afrontar. Tenho que passar por isso e tenho que fazê-lo sozinho, de forma transparente. E jamais o faria enquanto estivesse com você. Paradoxal? Sim, sou assim. Você me conhece.

Me preocupo com você. Se você chegou bem em casa, se se alimentou. Sinto daqui a sua angústia. Sempre senti quando você estava triste ou alegre. Nunca te contei isso... Parece que o tempo reflete meu estado de espírito. Chove lá fora e dentro de mim. Ainda não parei de chorar.

Como vai você
Eu preciso saber da sua vida
Peça a alguém pra me contarsobre o seu dia
Anoiteceu e eu preciso só saber.

Como vai você
Que já modificou a minha vida
Razão da minha paz já esquecida
Nem sei se gosto mais de mim ou de você.

Vem, que a sede de te amar me faz melhor
Eu quero amanhecer ao seu redor
Preciso tanto me fazer feliz.

Vem, que o tempo pode afastar nós dois
Não deixe tanta vida pra depois
Eu só preciso saber
Como vai você.

(Como vai você, na voz de Daniela Mercury - Antonio Marcos / Mário Marcos)

- Garçom, pode fechar a conta. Já estou de saída. E vou levar a garrafa.

Não me interessa quanto tempo vai passar. Nem por quantas pessoas vou passar. A intensidade do que sinto por você é tamanha, que não vou conseguir esquecer. A vida dá voltas ridículas. Se não for agora, sei que nossas vida vão se cruzar novamente. Não sei quando, mas sei que vai acontecer. Não me importa se estiver casado e com dois filhos. O que sinto por você vai ficar adormecido em mim. Jogo tudo pro alto. Vou cultivar a saudade e vou vivendo de qualquer jeito ou de um jeito qualquer.

E com lágrimas nos olhos, com uma saudade latente, encerro esse desabafo.

Você que tanto tempo faz
Você que eu não conheço mais
Você que um dia eu amei demais
Você que ontem me sufocou
De amor e de felicidade
Hoje me sufoca de saudade.

Você que já não diz pra mim
As coisas que eu preciso ouvir
Você que até hoje eu não esqueci
Você que eu tento me enganar
Dizendo que tudo passou
Na realidade aqui em mim você ficou.

Você que eu não encontro mais
Os beijos que já não lhe dou
Fui tanto pra você e hoje nada sou.

(Você, na voz de Maria Bethania - Roberto Carlos / Erasmo Carlos)

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"Enquanto me davam a extrema-unção,
Eu estava distraído...
Ah, essa mania incorrigível de estar pensando sempre noutra coisa!
Aliás, tudo é sempre outra coisa
- segredo da poesia -
E, enquanto a voz do padre zumbia como um besouro,
Eu pensava era nos meus primeiros sapatos
Que continuavam andando, que continuam andando,
Até hoje
Pelos caminhos do mundo."

(Mário Quintana, poeta brasileiro)

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"- Escuta, não te assustes: lembra-te que eu comi do fruto proibido e no entanto não fui fulminada pela orgia de ser. Então, ouve: isso quer dizer que me salvarei ainda mais do que me salvaria se não tivesse comido da vida... Ouve, por eu ter mergulhado no abismo é que estou começando a amar o abismo de que sou feita. A identidade pode ser perigosa por causa do intenso prazer que se tornasse apenas prazer. Mas agora estou aceitando amar a coisa!

E não é perigoso, juro que não é perigoso.

Pois o estado de graça existe permanentemente: nós estamos sempre salvos. Todo o mundo está em estado de graça. A pessoa só é fu7lminada pela doçura quando percebe que está em graça, sentir que se está em graça é que é o dom, e poucos se arriscam a conhecer isso em si. Mas não há perigo de perdição, agora eu sei: o estado de graça é inerente.

- Escuta. Eu estava habituada somente a transcender. Esperança para mim era adiamento. Eu nunca havia deixado minha alma livre, e me havia organizado depressa em pessoa porque é arriscado demais perder-se a forma. Mas vejo agora o que na verdade me acontecia: eu tinha tão pouca fé que havia inventado apenas o futuro, eu acreditava tão pouco no que existe que adiava a atualidade para uma promessa de futuro.

Mas descubro que não é sequer necessário ter esperança."

(Clarice Lispector, in A Paixão Segundo G.H.. eu juro que estou tentando parar de citar esse livro, mas é sério, o universo não deixa. so bear with me.)

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eu sei, eu demando tanto, eu exijo tanto. eu exijo tudo o sangue o suor as lágrimas até a última gota até que nada mais reste. sugar tudo até a medula até o pó até o nada. eu exijo tudo. mas exijo exatamente tudo que devolvo. que dou. dou tudo o sangue o suor as lágrimas até a medula até a última gota até o pó até que nada mais reste. até que nada.

intensidade cansa. preferiria ser superficial a maior parte do tempo. seria se isso fosse uma escolha. não é. então exijo. devolvo.

...

intensidade cansa.

...

então a culpa é minha, talvez fosse meu papel voltar à sala, para atirar ao chão todos os pratos sobre a mesa, anunciar inconfundivelmente aos berros minha ausência, você só percebe o óbvio ululante berrante inconfundível. você não percebe minha ausência porque minha partida foi sutil, porque minha ausência é sutil, porque tudo em mim é sutil, porque a percepção de tudo em mim demanda um olhar clínico delicado atento de artista. você não me percebe porque sou isso, essa sobreposição de uma infinidade de sutilezas, eu inteira sou uma sutileza. não sou matéria para as massas, não sou facilmente digerível, não sou rotulável catalogável arquivável. e você me rotula me cataloga me arquiva, e enquanto faz isto você não me enxerga porque não sabe não pode não quer, porque tem medo, medo não temos todos? e você não enxerga minha ausência como não enxergou minha presença. e ainda me dói isso, que você não me veja, que nunca me tenha visto. e talvez fosse meu papel me tornar óbvia aos berros e fazer com que você inconfundivelmente me visse. mas precisar fazer com que você me veja me doeria mais ainda. então não preciso que você me veja. então não me veja. então tenha medo, medo não temos todos? medo temos todos.

não me veja. em pouco muito pouco isso não vai mais doer.

...

saber que você não me enxerga ainda me dói. ainda me dói você não perceber minha ausência. parti, e você despeja sobre mim suas amenidades, como se estivéssemos ainda sentados em frente um ao outro diariamente numa mesa de jantar. como se um dia tivéssemos estado. nunca estivemos, não estamos, e nunca escutamos as amenidades um do outro, não de verdade. e sem perceber minha ausência, você descreve minuciosamente todos e cada um dos acontecimentos irrelevantes dos seus dias. sem perceber minha ausência, você me pede que passe o sal.

eu passo.

...

"Parece que vou ter que desistir de tudo o que deixo atrás dos portões. E sei, eu sabia, que se atravessasse os portões que estão sempre abertos, entraria no seio da natureza.

Eu sabia que entrar não é pecado. Mas é arriscado como morrer. Assim como se morre sem se saber para onde, e esta é a maior coragem de um corpo. Entrar só era pecado porque era a danação da minha vida, para a qual eu depois não pudesse talvez mais regredir. (...)

Foi assim que fui dando os primeiros passos no nada. Meus primeiros passos hesitantes em direção à vida, e abandonando a minha vida. O pé pisou no ar, e entrei no paraíso ou no inferno: no núcleo."

(Clarice Lispector, in A Paixão Segundo G.H.)

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passar a primeira marcha e entrar no piloto automático.

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e você duvida da minha partida como duvidou da minha chegada. como duvida.

...

e acho que deixei de escrever para você, pelo menos por agora não escrevo mais para você. mas como, se agora escrevo para você, se estou escrevendo, você me diria, você sempre atento às minhas antíteses, nunca atento às minhas sínteses. você nunca estendeu a mão para me alcançar, e se tentasse não me alcançaria. e escrevi para você por algum tempo, vã tentativa de encontrar você no meio do caminho caso você se estendesse. você não se estendeu, e caso se estendesse não me alcançaria, e caso tenha se estendido não me alcançou. e agora pelo menos por agora não mais escrevo para você. e será que você sentirá minha ausência? se nunca sentiu minha presença. talvez só na minha ausência você finalmente perceba minha presença. talvez só agora que não escrevo mais você ouça minhas palavras. o que é bobagem, eu nunca disse nada, não de verdade. e jamais escrevi para você. nunca escrevi para você, não de verdade. e não escrevo. e me despeço enquanto sei, sempre soube, que nunca estivemos juntos. que não estamos. e talvez você sinta minha ausência, mesmo que eu nunca tenha estado aqui. porque nunca estive, não de verdade. nunca estive.

...

"Mas se eu gritasse uma só vez que fosse, talvez nunca mais pudesse parar. Se eu gritasse ninguém poderia fazer mais nada por mim; enquanto, se eu nunca revelar a minha carência, ninguém se assustará comigo e me ajudarão sem saber; mas só enquanto eu não assustar ninguém por ter saído dos regulamentos. Mas se souberem, assustam-se, nós que guardamos o grito em segredo inviolável. Se eu der o grito de alarme de estar viva, em mudez e dureza me arrastarão pois arrastam os que saem para fora do mundo possível, o ser excepcional é arrastado, o ser gritante.

Olhei para o teto com olhos pesados. Tudo se resumia ferozmente em nunca dar um primeiro grito - um primeiro grito desencadeia todos os outros, o primeiro grito ao nascer desencadeia uma vida, se eu gritasse acordaria milhares de seres gritantes que iniciariam pelos telhados um coro de gritos e horror. Se eu gritasse desencadearia a existência - a existência de quê? a existência do mundo. Com reverência eu temia a existência do mundo para mim."

(Clarice Lispector, in A Paixão Segundo G.H.)

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i feel like taking a life.

INDÓCIL

"mommy, can i go out and kill tonight
i feel, i feel like taking a life
please i want a silver kitchen knife
and feel, feel like taking a life
daddy, can i go out and hunt tonight
like you do on sunday mornings
hunny, give me your real jungle life
to feel, feel like taking my life"

ESPÍRITO DE PORCO

é uma idéia absolutamente banal, mas estava refletindo sobre como é divertido assistir gente rota falando de gente estragada e SE DANDO MAL. pessoas cuspindo pra cima, caindo na testa. cuspindo pra cima, caindo na testa. cuspindo pra cima, caindo na testa. beira o terapêutico: restaura minha fé no universo, na justiça cósmica. o mundo gira, vacilão roda, já disse o mestre. issaí. hilário.

meanwhile, ando absolutamente sem paciência pra isso, daí o humor videocassetada sempre que vejo alguém se ferrar por algo assim. tolerância zero para gente rota falando de gente estragada. estragados e rotos estamos todos, então convivamos com nossa própria mediocridade em vez de nos distrair com a mediocridade dos outros. live and let live, live and let die, live and LET WHATEVER, basicamente. olhar para o próprio umbigo é a ordem do dia.

FUNERAL BLUES

muitos cadáveres na mesa, hoje. acabei de descobrir que o colégio onde fiz meu primeiro e segundo graus fechará as portas no final do ano. enfim, desapego é a chave da coisa. mas trevas, cara, trevas.

...

é um sentimento que beira o trágico, perceber que algo morre, que algo está além de qualquer esforço de salvação. trágico encarar que, na sala de emergências, o corpo que tentamos desesperadamente salvar já se esvaiu de toda vida. trágico declarar friamente a hora da morte, nessas horas nada é frio e tudo é frio e tudo é feito com uma emoção glacial e contida e solene e estéril. tudo implode, nada explode. nessas horas, tudo implode.

mas é isso: colocaram o cadáver na mesa e cabe a mim organizar o funeral. o cadáver está na mesa e só me resta enterrá-lo. e esse é meu epitáfio. passou isso, que foi sem nunca ter sido, e nada mais trágico que as coisas que quase foram e nunca foram e foram mesmo sem nunca terem sido. mas foi, não é, não mais. nem será. foi. foi. foi. e o adeus que cedo ou tarde sempre acaba me escorregando dos lábios, antes que eu o diga, já o disse. adeus. foi.

...

"you are the only person who's completely certain there's nothing here to be into
that is all that you can do
you are a past sinner, the last winner, and everything we've come to makes you you

but you cannot safely say that while i will be away,
you will not consider sadly how you helped me to stray
and you will not reach me
i am resenting a position that's past resentment
and now i can't consider,
and now there is this distance, so...

sleep tight, grim rite
we have two hundred couches where you can sleep tonight."

...

atenção, preste muita atenção. eu estou nascendo, nesse instante exato. porque agora, agora sim, eu me encaixo. meu nicho é esse, essa mais profunda indefinição, esse porvir. vou me construindo a cada passo a cada instante. estou nascendo nesse exato instante. preste atenção, me veja nascer. esse o verdadeiro milagre da vida. nascemos o tempo todo a cada instante. e a cada instante nos vemos nascer. esse o milagre.

...

e eu não cabia, entende? tinha nascido, mas me recusava a nascer. tinha medo, sem o ovo quem eu era? eu era disforme, eu não tinha lar. sem o ovo eu era uma massa de matéria disforme em busca de um rótulo um nome uma identidade. sem o ovo eu não era. sem o ovo eu era eu, e ser eu era uma tarefa hercúlea que eu não queria cumprir. ser eu me aterrorizava, responsabilidade insustentável, os ombros curvados, e eu repetia repetia repetia, não, não nasci. aquele ovo que me definia, ele está aqui ainda, eu ainda me encaixo nele, está vendo? eu ainda não nasci. e eu tinha nascido. e não cabia. eu tinha nascido, mas me recusava a nascer. nascer me tornava indefinida, e se eu era indefinida tinha que me definir de novo e me definir seria nascer de novo de novo de novo nascer infinitamente interminavelmente. e nascer dói e eu queria nascer definitivamente pra nunca mais precisar nascer de novo. então era melhor não nascer. melhor fazer de conta que o ovo ainda estava aqui e que ele ainda me definia e que eu ainda cabia e que eu nunca tinha nascido, nunca nunca. mas eu não cabia. eu não me encaixava. eu não me encaixo. e estou a nascer sempre, a cada passo, a cada instante. estou nascendo.

...

temos uma vida inteira para nascer. e nascemos a vida inteira.

...

como explicar? eu não cabia. tinha nascido. e não cabia mais. e permanecia encolhida, e tentava reconstruir ao meu redor o ovo rompido com os fragmentos da casca espalhados pelo chão. eu tinha saído do ovo mas ainda retinha a sua forma. e de que me adiantava nascer se a gente tem que nascer o tempo todo a cada instante a cada microssegundo? a gente tem que nascer a cada instante. romper o ovo, perder a forma do ovo, deixar o ovo pra trás. a gente nasce a cada passo, cada passo um novo parto, cada passo é de novo um romper a membrana que nos protege aprisiona, cada passo um aprender a viver fora do conforto de tudo que nos protege aprisiona. cada passo é um aprender a viver num mundo menos e menos confortável. cada passo é desconfortável. temos que nascer de novo a cada passo e o caminho se estende infinito à frente.

I WAS LOOKING FOR A JOB AND THEN I FOUND A JOB

aê. já tenho companhia pra me esgoelar com a beth gibbons no tim festival. brigadinha.

TOUCHÉ

"revemos a vida a cada decisão e não há escapatória para isso pois o velho está lá para ser atualizado."

adorei isso.

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"A realidade, o aqui agora, o momento-presente (...) o eterno hoje sem dúvida é o espaço definitivo da decisão que vale. O que toca os olhos, estimula a pele, fere os ouvidos e as narinas no instante-já não traz consigo um único significado pois desperta fantasmas, alucinações, desejos que ficaram anos guardados na memória, no inconsciente prontos para serem atualizados. Entende? Então, o beijo não é só esse beijo é o beijo que foi guardado, negado, sofrido, sugado misturado a esse beijo. Então, esse beijo misturado à aquele beijo é um novo beijo. Então o velho beijo e o beijo atual criam a matiz de outros beijos. Entende? Então, passado presente futuro são partes do mesmo beijo. Não é só no instante da morte que se revê a vida. Nos enganaram quando disseram isso tudo. Revemos a vida a cada decisão e não há escapatória para isso pois o velho está lá para ser atualizado. O bom disso? Talvez, o sapo preso no pântano da memória não seja tão sapo seja na verdade um príncipe a ser revelado ou mesmo um sapo para ser libertado. E agora ali no instante-já o sapo de hoje e o de ontem compartilham a experiência da libertação. Entende? O perdão de hoje pode ser o perdão de ontem, a libertação de hoje a libertação de parte de nós que ficou no escuro da memória."

(isso não é meu. eu daria os créditos na forma devida, mas o problema é que não sei quem escreveu. alguém que não assina e-mails me mandou, em comentário ao meu último post. e disse tudo. disse melhor que eu. eu não podia deixar de postar isso.)

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tenho uma alma cronicamente insone.

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ouve isso que te digo: agora é tudo que temos. queria conseguir me fazer entender, queria poder transmitir isso enquanto a idéia ainda está clara e ainda não me escorregou pelos dedos, queria conseguir dizer enquanto ainda sinto concretos na palma das mãos os fios finos do tecido da atualidade. eles me pertencem, eles nos pertencem, sabe? a atualidade é tudo que nos pertence, e ela é real, e ela não é mera expectativa. a atualidade é essa aí que nos encara nos olhos, essa que eu encaro de volta, essa que você evita enquanto desvia o olhar e procura o futuro na paisagem, e pensa que um dia, não agora, o momento não é agora, o tempo vai chegar. e eu sorrio cá comigo, e digo, o tempo não existe e o futuro que você procura é só uma ilusão na paisagem, eu estou sempre certa, lembra? o tempo não existe, mas o agora nos pertence, é todo nosso. a atualidade é nossa, toda nossa. e ela pesa. e você não sustenta o olhar que ela lança sobre você como a ponta de uma faca. o olhar da atualidade é uma ponta de faca. e você desvia. e você diz, um dia. e eu sorrio, é, um dia. e ficamos assim, você de olhos baixos, e nós, eu e ela, rindo de você, essa impenetrável piada interna. e um dia quando eu partir será só ela rindo. então ouve isso que te digo agora: agora é tudo que temos, e um dia você vai sustentar o olhar.

...

"Sei que se eu abandonar o que foi uma vida toda organizada pela esperança, sei que abandonar tudo isso - em prol dessa coisa mais ampla que é estar vivo - abandonar tudo isso dói como separar-se de um filho ainda não nascido. A esperança é um filho ainda não nascido, só prometido, e isso machuca.

Mas sei que ao mesmo tempo quero e não quero mais me conter. É como na agonia da morte: alguma coisa na morte quer se libertar e tem ao mesmo tempo medo de largar a segurança do corpo. Sei que é perigoso falar na falta de esperança, mas ouve - está havendo em mim uma alquimia profunda, e foi no fogo do inferno que ela se forjou. E isso me dá o direito mais profundo: o de errar.

(...) E é como se o futuro parasse de vir a existir. E nós não podemos, nós somos carentes.

(...) A notícia que estou recebendo de mim mesma me soa cataclísmica, e de novo perto do demoníaco. Mas é só por medo. É medo. Pois prescindir da esperança significa que eu tenho que passar a viver, e não apenas me prometer a vida. E este é o maior susto que eu posso ter. Antes eu esperava. (...) Eu não tinha coragem de deixar de ser uma promessa, e eu me prometia, assim como um adulto que não tem coragem de ver que já é adulto e continua se prometendo a maturidade. (...) Eu preferia continuar pedindo, sem ter a coragem de já ter.

E eu tenho. Eu sempre terei. É só precisar, que eu tenho. Precisar não acaba nunca pois precisar é a inerência de meu neutro. Aquilo que eu fizer do pedido e da carência - esta será a vida que terei feito de minha vida. Não se colocar em face da esperança não é a destruição do pedido! e não é abster-se da carência. Ah, é aumentá-la, é aumentar infinitamente o pedido que nasce da carência."

(Clarice Lispector, in A Paixão Segundo G.H.)

BUT IT'S ALL JUST A SHOW

taí a lista, ahn, oficial que roda por aí. provavelmente irei nos três dias. só me falta companhia para quinta. se não rolar ninguém, vou solo mesmo. só não perco beth gibbons por nada nesse mundo.

and while we're at it, notem a profunda defasagem no meu orçamento de outubro/novembro, com viagem a curitiba + três dias de tim festival. não esperem grandes presentes de natal. rectius: não esperem presentes de natal.

...

me perco no vácuo tornado impercorrível que existe entre o não agir e o agir, impulsos diluídos dissolvidos desintegrados, todos eles. mergulho inerte. me deixo afundar. me afogo.

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"E a lenda reza: ainda hoje
- e para sempre - entre os homens,
a sina do amor é dar-se
inteiro e cada vez mais,
reflorindo em si mesmo,
para florescer no além,
não importa que esse amor
seja abraçado ou magoado.

Nenhum amor é perdido."

(Thiago de Mello, poeta brasileiro)

...

engraçado que o adeus me escorrega dos lábios, e, antes mesmo de chegar a dizê-lo, já o disse. e enquanto ainda me detenho no vão da porta, a alma há muito já se foi, já ganhou o mundo lá fora. o que vem a seguir é resto, é mera formalidade, porque a partida é fato consumado e é questão de tempo até que o corpo siga os rastros da alma. já parti, e o adeus por dizer é burocracia. já parti.

...

"As coisas que vemos (...) são as mesmas que temos dentro de nós. A única realidade é aquela que se contém dentro de nós, e se os homens vivem tão irrealmente é porque aceitam como realidade as imagens exteriores e sufocam em si a voz do mundo interior. Também se pode ser feliz assim; mas quando se chega a conhecer o outro, torna-se impossível seguir o caminho da maioria. O caminho da maioria é fácil, o nosso é penoso. Caminhemos."

(Hermann Hesse, in Demian, ainda.)

...

quero meu agora agora.

YOU'RE SO CUTE WHEN YOU'RE SEDATED, OH DEAR

ontem dancei a noite inteira, acho que nunca dancei tanto na minha vida como ontem. e ontem não estava louca e estava louca e não bebi e não queria beijar ninguém na boca e não beijei ninguém na boca e surtei continuamente com mais músicas do que posso citar e dancei dancei dancei ensandecida até gastar o chão da pista do edinho e não fiquei cansada e fiquei sem voz e fiquei em estado de graça. me rasgar na pista tem sido o quase orgasmo que é a melhor parte de um orgasmo. e fui pra casa sozinha sem fome sem sede sem nome e fui dormir um sono sem pesadelos sem sonhos sem intervalos. alma no off mode.

e hoje estou num daqueles dias em que a gente quer agarrar o mundo pela goela e arrancar dele tudo tudo tudo. e mais um pouco. em que tudo tem que ser pra agora, pra ontem, não foi ainda por que, por que, por que? quero meu agora agora. uma insatisfação irresignada deliciosamente presa no peito, uma ansiedade irrefreável palpitando por ser saciada.

pilhas recarregadas e eletricidade na atmosfera. céus, eu estava precisando disso.

LAST NITE

não é à toa que o edinho vai tocar no tim festival. o homem manda. na boa.

...

"Um gosto de amora
comida com sol. A vida
chamava-se 'Agora'."

(Guilherme de Almeida, poeta brasileiro)

...

como dizer? costumava acreditar que bastava caminhar em direção à porta, me demorar junto a ela por algum tempo, apenas o suficiente para lançar um último longo olhar para trás e memorizar cada detalhe que ao final será esquecido de qualquer maneira, e então desaparecer porta afora e mundo adentro. costumava acreditar que bastava isso, mas agora não, agora não sei. talvez seja necessário dizer adeus, anunciar a partida, dar a você uma chance de se despedir. de me impedir. talvez seja isso o mais justo. porque se parto, parto com a certeza de que fiz tudo que pude, de que não poderia fazer mais nada, de que tudo que deixo pra trás estava esgotado, de que tudo que deixo pra trás é bagaço. de que trago o sumo comigo. e talvez seja isso o mais justo, mais justo permitir que você tenha essa mesma certeza. e talvez não, talvez o mais justo seja exatamente o oposto, o partir sem deixar rastro, para que você não se sinta tentado a me seguir. e talvez eu deseje o adeus não para ser justa a você, mas por egoísmo meu, por desejar que você me siga. e não sei não sei não sei. mas sei que caminho em direção à porta, sei que lanço um último longo olhar memorizando detalhes, sei que o adeus me vem aos lábios e sei que eu o seguro entre os dentes enquanto a porta me chama. e sei que me detenho um pouco mais. que me detenho ainda. que logo não me deterei mais. o adeus ainda preso nos lábios, mas como dizer? não sei dizer. e me detenho ainda, e espero o momento em que não me deterei mais, e espero então saber como dizer. ou como não.

...

"E nesse ponto abrasou-me de repente como aguda chama a revelação definitiva: todo homem tinha uma missão, mas ninguém podia escolher a sua, delimitá-la ou administrá-la a seu prazer. Era errôneo querer novos deuses, era completamente errôneo querer dar algo novo ao mundo. Para o homem consciente só havia um dever: procurar-se a si mesmo, afirmar-se em si mesmo e seguir sempre adiante em seu próprio caminho, sem se preocupar com o fim a que possa conduzí-lo. Tal descoberta comoveu-me profundamente e foi para mim como o fruto daquela vivência. Muitas vezes havia brincado com imagens do futuro e havia entressonhado os destinos que me estavam reservados, como poeta talvez ou talvez como profeta, como pintor, ou de que modo fosse. E tudo isso era um equívoco. Eu não existia para fazer versos, para rezar ou para pintar. Nem eu nem nenhum homem existíamos para isso. Tudo era secundário. O verdadeiro ofício de cada um era apenas chegar até si mesmo. Depois, podia acabar poeta ou louco, profeta ou criminoso. Isso já não era coisa sua, e além de tudo, em última instância, carecia de todo alcance. Sua missão era encontrar seu próprio destino, e não qualquer um, e vivê-lo inteiramente até o fim. Tudo o mais era ficar a meio caminho, era retroceder para refugiar-se no ideal da coletividade, era adaptação e medo da própria individualidade interior. Essa nova imagem ergueu-se claramente diante de mim, terrível e sagrada, mil vezes vislumbrada, talvez já expressa alguma vez, mas somente agora vivida. Eu era um impulso da natureza, um impulso em direção ao incerto, talvez do novo, talvez do nada, e minha função era apenas deixar que esse impulso atuasse, nascido das profundezas primordiais, sentir em mim sua vontade e fazê-lo meu por completo. Esta, e somente esta, era a minha função.

Eu havia provado a fundo a solidão. Mas agora pressentia uma solidão ainda mais profunda, e pressentia-a inevitável."

(de novo, Hermann Hesse, in Demian. impressionante como, de forma aparentemente aleatória, escolho reler determinados livros nos momentos exatos em que, sem perceber, preciso deles para me apontar o caminho. sincronicidade, cara. sincronicidade.)

...

"Fixo em mim só havia uma coisa: minha voz interior e a imagem de meu sonho. Sentia o dever de seguir cegamente aquele guia. Mas era-me sobremodo difícil e todos os dias me rebelava contra ele. Às vezes pensava estar louco ou não ser como as demais criaturas. Mas, por outro lado, podia fazer tudo o que elas faziam. Com um pouco de aplicação e de trabalho, podia ler Platão, resolver problemas trigonométricos e acompanhar uma análise química. Só uma coisa me era impossível: arrancar de meu interior aquele objetivo oculto e sombrio e projetá-lo para fora de mim, em qualquer direção, como faziam aqueles que tinham a certeza de querer ser professores ou juízes, médicos ou artistas, e sabiam quando chegariam a sê-lo e que vantagens isso lhes traria. Para mim era impossível. Talvez chegasse um dia a ser algo semelhante, mas como poderia sabê-lo agora? Talvez tivesse que buscar e rebuscar o caminho durante anos a fio e não chegar a ser nada nem alcançar qualquer objetivo. E talvez atingisse um fim, mas algum fim perverso, perigoso e temível.

Queria apenas viver aquilo que brotava espontaneamente de mim. Por que isso me era tão difícil?"

(Hermann Hesse, in Demian. estou relendo pela, sei lá, terceira vez. adoro esse livro.)

NINGUÉM PERGUNTOU, MAS DIGO ASSIM MESMO

só pra constar, mesmo. preciso atualizar a lista de links ali do lado. blogs começaram, blogs mudaram, blogs se revelaram, blogs acabaram. é que tudo nesse mundo blog muda tão tão tão rápido, e mexer em template é um troço de doer. então vai ficando. quiapouco eu mudo, prometo.

outra coisa. só coloco ali do lado pessoas que estão próximas do meu coração e/ou que escrevem coisas que respeito. coça as minhas costas que eu coço as suas NÃO ROLA. this is not about the size of the audience, babe. não estou num concurso de popularidade. não, não nego, o ego fica lustrado sempre que alguém se dá ao trabalho de linkar pra cá. mas ao mesmo tempo, sei lá, o valor está na espontaneidade. link de favor é UÓ.

pois é, mas acho que disse isso porque vi que alguém que me linkava tirou o link, sem mais nem menos. talvez porque o conteúdo não mais agradasse, mas acho que nem. mais provável que tenha sido porque não rolou uma reciprocidade por aqui. melhor assim, se me perguntar. pelo menos sei que, se me indicam, não é porque eu sou uma menina simpática. porque, ah, é, isso eu não sou. hehe.

sim, sim, com isso voltamos ao roupa suja não se lava em blog mode. thank you for your attention.

É, CONSUMISMO É UMA MERDA

mas eu QUERO.

...

"i thought this is just today, and soon you'd been returning
the coldest blue ocean water cannot stop my heart and mind from burning

everyone who's in the know says
that's exactly how it goes

and if there's anything good about me
i'm the only one who knows"

KILLING AN ARAB

fui saber hoje de manhã, aquela campanha "libere um livro" era pra ser em onze de setembro, adivinhem só, por causa dos atentados do world trade center. sim, é óbvio. não, a ficha não tinha caído. é, só caiu quando me disseram.

meanwhile, liberei o estrangeiro, do camus. queria liberar sidarta, mas me diga aí se eu consegui achar alguma das minhas cópias sobressalentes no buraco negro que é a minha casa. porra nenhuma. acabei passando num sebo pra procurar o dito, mas, ha ha, quem disse que tinha. foi quando bati o olho no estrangeiro e pensei, é esse. acabei comentando da campanha com o rapaz simpático que fechou minha conta, e ele me disse, ó, leva esse de graça então, é por uma boa causa. e de quebra ainda falou, interessante a escolha do livro, atentados de onze de setembro, o estrangeiro, killing an arab, the cure, tá vendo a relação? e me dei conta. de novo, sim, eu sei, é óbvio. não, a ficha não tinha caído. não, não tinha caído, porra. é, só caiu quando me disseram. só.

no mais, já implorei a vocês, por favor por favor por favor não me entrar em sebos. a visita me rendeu oito livros além daquele que seria o objeto da campanha, e uma ligeira, mas relevante, defasagem no meu já parco orçamento. talvez minha rosa só vá sair em novembro. céus, é impressionante como eu não tenho nenhum vestígio de autocontrole.

CONSTATAÇÃO INÚTIL

acho que a única pessoa que passa mais tempo do que eu na internet é o bruno. que, aliás, é também um dos poucos que postam com freqüência superior à minha. e isso porque nem comecei a falar da qualidade dos posts. e, francamente, nem vou. aciona o complexo de inferioridade. aí fode tudo.

...

acho que o momento é de promessas e decisões definitivas. estou reunindo coragem, muita coragem, pra mudar, mudar de novo, é, de novo. porque, cara, as coisas não param. porque sempre que eu insisto em trilhar caminhos que não mais me pertencem, acabo sendo atirada pra fora deles de uma forma ou de outra. porque o universo dança. é, o universo dança. e acho que o momento é esse. momento de tomar fôlego pra tentar dançar junto.

AND WHENEVER I DON'T SEEM TO FIND THE WORDS

fiona comes to the rescue. every time.

"darling, give me your absence tonight
take the shade from the canvas and leave the white
let me sink in the silence that echoes inside
and don't bother leaving the light on"

MAIS UM UPDATE NO ESTADO DE SAÚDE

estou quase lá. falta só um pouquinho assim, ó.

PARA SER UM BOM CRISTÃO

é amanhã, é amanhã. a campanha está rolando há um booooom tempo, internet afora, via correntes de e-mail e blogs. estou inclinada a abandonar uma de minhas várias cópias de sidarta, mas nada definitivo.

ó sim: a figura eu roubei do arnaldo, e mutilei DESAVERGONHADAMENTE.

UPDATE NO ESTADO DE SAÚDE

ainda bastante fraca, ainda totalmente sem fome, ainda ligeiramente desidratada, e volta e meia acometida de umas vertigens meio bizarras. but on the bright side, fui trabalhar hoje. e descobri que o fim de semana me custou três quilos que, se me perguntarem, já vão tarde. só preferia que a dieta não tivesse sido forçada. oh, well, you can't have everything.

AND FOR ONCE IN MY LIFE

eu gostaria de navegar na internet em paz, sem que de cinco em cinco minutos pululasse alguma janelinha não requisitada do explorer me oferecendo toda sorte de pornografia. não sei o que é pior, pop ups ou spam. páreo duro, páreo duro.

...

mas enfim, ao que tudo indica, estaremos retornando a condições normais de pressão e temperatura no futuro próximo. right now, that's all i ask for.

I TOLD YOU NOT TO ASK

e cheguei à conclusão de que eu sou uma mulherzinha. não tenho tolerância nenhuma a dor física, ouviram? NENHUMA. ZERO ABSOLUTO. N-A-D-A. e depois destes períodos de substancial debilidade (que, no meu caso, graças a deus, graças ao bom deus, têm sido curtos - ok, não tão espaçados quanto eu gostaria, but we're working on that), sou acometida de um pavor enorme, de doenças sérias, da morte, da dor, ó céus, que medo eu tenho da dor. eu sou mesmo uma mulherzinha.

DON'T ASK

se eu fosse listar um top ten com os piores fins de semana da minha vida, sem dúvida este último estaria elencado nele. lá no topo, bem perto dos campeões.

...

"Estou sentindo o martírio de uma inoportuna sensualidade. De madrugada acordo cheia de frutos. Quem virá colher os frutos de minha vida? Senão tu e eu mesma? Por que é que as coisas um instante antes de acontecerem parecem já ter acontecido? É uma questão da simultaneidade do tempo. E eis que te faço perguntas e muitas estas serão. Porque sou uma pergunta."

(Clarice Lispector, in Água Viva)

...

sempre há pelo menos uma ervilha.

...

"matar, a forma mais alta de amar,
matar em nós a vontade de matar,
voltar a matar a vontade,
matar, sempre, matar,
mesmo que, para isso,
seja preciso todo o nosso amar"

(Paulo Leminski, poeta brasileiro)

...

diria que tenho nojo, asco, ódio mortal e absoluto de pessoas insuperavelmente insatisfeitas, mas, oooops, that's me. nascer com seiscentos anos torna a gente resmunguenta que só. algo está incomodando, algo que não sei bem o que é, mas que está lá, incomodando, incomodando, incomodando. alguma ervilha debaixo de quinhentos mil endredons e colchões, ela está lá, e eu me reviro, me reviro, e não durmo, e não sei por que não durmo, mas não durmo. the thing is, há sempre pelo menos uma ervilha. às vezes não é uma ervilha, é uma melancia, e uma melancia é facilmente identificável, e sendo facilmente identificável, é facilmente eliminável. mas na maior parte do tempo é uma ervilha. só uma imperceptível mas incômoda ervilha. e há sempre pelo menos uma ervilha.

...

tudo que tenho de mais precioso, é isso que eu queria mostrar a você, é isso que eu queria que você visse. não sei se você verá, não sei se você pode, não sei se você quer. e não sei se eu posso, e não sei se eu quero, se eu realmente quero, lá na estopa lá no fundo do fundo se eu realmente quero. mas é só isso que tenho pra mostrar. minha mais profunda esperança e temor é que você veja. mas, graças a deus, graças ao bom deus, não acho que você verá.

...

e eu queria tanto poder mostrar, quanto já venci do meu caminho. o quanto meu caminho ainda não me venceu. o quanto meu caminho me venceu. eu queria tanto mostrar isso a você. como eu moldei meu caminho, como meu caminho me moldou. eu queria tanto que você visse. é o que eu tenho de mais precioso, tudo isso que eu dei ao caminho, e tudo isso que o caminho me deu. é o que tenho de mais precioso. é isso que eu queria que você visse.

ALIÁS

acho que lançarei uma nova campanha. algo na linha de, roupa suja não se lava em blog. alguém se candidata para criar o banner?

UMA RETIFICAÇÃO, ALIÁS

é, justiça seja feita, os óculos amarelos imensos do manoel e o a voz deslumbrante da musa gizele no impagável hit feriado (que você pode baixar aqui) também valeram o fim de semana. e, sim, rever amigos, dançar horrores, e etc etc etc, mas isso é mais do mesmo, quero falar disso mais não. não aqui, pelo menos.

WEEKEND

e o ponto alto do fim de semana foi aprender a xingar em linguagem dos sinais. imagino que venha a ser de grande valia no futuro. ninguém diga que eu não sou uma moça empenhada em adquirir novos conhecimentos.

OH, WHAT A THING TO DO

sim, vou gastar uma grana pra ir nesse show do coldplay, apesar de 1. ser cronicamente hipossuficiente 2. ter crises convulsivas cada vez que vejo a cara feia do chris martin e seus sidekicks naquela foto meio efeminada que escolheram para estampar as propagandas do show em todos os pontos de ônibus da cidade 2. nem gostar tanto assim da banda. vou te dizer, memória emocional é uma merda. por culpa dessa vadia, cada vez que ouço yellow, me converto numa versão feminina do dustin hoffman em rain man, repetindo incessantemente, do you know? for you i bleed myself dry, for you i bleed myself dry, com os olhos fechados e expressão facial de quem acabou de levar um soco no estômago. fazer o quê. o jeito é esse, gastar a grana, ir no show, e torcer pra que ele valha pelo menos um terço do que eu darei no ingresso. e aturar meus amigos, os putos, jogando na minha cara que depois de terem visto echo and the bunnymen, sim, ECHO AND THE BUNNYMEN, com míseros QUINZE REAIS, não dão setenta em coldplay nem fudendo (com quem, não me perguntem, achei melhor deixar essa questão em aberto).

acho que o mais duro é mesmo aturar os amigos.

NOTE TO SELF

arranjar um novo contador de visitas.