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e eu subo às alturas, e desço às profundezas. do abismo ao firmamento ao abismo ao firmamento. ao abismo, há sempre mais abismos, há sempre mais inferno. a vertigem, sempre a vertigem. e agora que você está ao meu lado, se eu mantiver você ao meu lado, sem perceber, sem querer, vou arrastar você comigo. ao firmamento, sim. mas ao abismo, céus, o abismo. não quero não quero não quero arrastar você comigo para os infernos dos meus abismos. mas terror de que a distância entre nós aumente e aumente se você não me acompanhar a descida. se você não percorrer também meus infernos. a distância aumentará certamente, e os abismos e infernos sussurram meu nome em voz de sereia, e obedeço aos chamados, ordenando a você que me deixe, implorando a você que me siga. seja meu orfeu, não seja. não seja. não, não preciso de você para me salvar dos infernos. mas me acompanhe o percurso. ou não estaremos mais juntos quando eu for engolida pelo abismo e os portões do inferno se fecharem. me acompanhe ao abismo se você não deseja me perder para ele. e eu emergirei eventualmente. e eventualmente você emergirá comigo. se suportar o percurso. suporte o percurso comigo. e emergiremos. emergiremos.

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por vezes beira o cruel, isso de submeter as pessoas ao convívio comigo.

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talvez seja que finalmente começo a me sentir em paz com a imagem que me encara do espelho, talvez seja isso. talvez eu finalmente esteja pronta pra permitir que ela respire. permitir que ela viva. mesmo que isso signifique não mais lutar, entende? porque eu me quero viva. e se você vier junto, melhor, tanto melhor. tanto melhor que estejamos vivos juntos em vez de nos matarmos mutuamente aos poucos. esteja comigo, esteja vivo comigo. não se mate em meu nome, não me deixe me matar em seu nome. esteja vivo comigo. porque eu finalmente me quero viva, entende? e talvez seja isso a glória. a revelação. talvez seja isso o sinal que eu aguardava. que aguardo.

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e os outros sempre foram meus motivos para o suicídio. sempre foram meus motivos para tomar a contramão da vida, me despedaçar, me assassinar, me aniquilar, eu gosto tão pouco de mim que qualquer motivo pra me aniquilar me serve. os outros eram só nomes numa nota a explicar as razões do suicídio. e você não. e por você não me quero matar. e talvez seja que finalmente eu não me queira matar, talvez seja que finalmente comecei a me reconciliar com esse rosto no espelho que eu sempre achei tão pouco tão menos tão nada de tudo que eu queria clamava implorava desesperadamente por ver. por ser. e talvez seja que não preciso mais de desculpas pra me odiar. e talvez seja que não quero mais me odiar. e talvez seja finalmente a paz. o começo da paz. e talvez seja você. e talvez você se torne nome numa nota a explicar minha permanência. talvez você venha com o começo da paz. não quero lutar por você, não quero dar meu sangue por você, não quero a espada reta do inimigo no coração por você. quero viver, quero que você venha junto disso. a paz. quero a paz. quero que você venha com ela. venha com ela.

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"A desistência é uma revelação.

Desisto, e terei sido a pessoa humana - é só no pior de minha condição que esta é assumida como o meu destino. Existir exige de mim o grande sacrifício de não ter força, desisto, e eis que na mão fraca o mundo cabe. Desisto, e, para a minha pobreza humana abre-se a única alegria que me é dado ter, a alegria humana. Sei disso, e estremeço - viver me deixa tão impressionada, viver me tira o sono.

Chego à altura de poder cair, escolho, estremeço e desisto, e, finalmente me votando à minha queda, despessoal, sem voz própria, finalmente sem mim - eis que tudo o que não tenho é que é meu. Desisto e quanto menos sou mais vivo, quanto mais perco o meu nome mais me chamam, minha única missão secreta é minha condição, desisto e quanto mais ignoro a senha mais cumpro o segredo, quanto menos sei mais a doçura do abismo é o meu destino. E então eu adoro."

(Clarice Lispector, in A Paixão Segundo G.H.)

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o estranho é que sempre estive disposta a lutar. por árduo que fosse o caminho, por inatingível que fosse o cume, por impossível que fosse a vitória, sempre estive disposta a lutar. nunca me rendi. nunca desisti. a todas e cada vez, fui rendida pelo inimigo, espada reta no coração, me deixava matar, morria, mas morria lutando, nunca desisti de lutar. e ressucitava em fênix para a batalha seguinte. e lutava. e agora não. e por você não. e por isso não. e não porque você não seja digno de luta. é a luta que não me parece digna de mim. o suor as lágrimas o sangue são meus. meus. não quero mais dá-los a ela. não quero mais me dar a ela. porque sempre foi a luta, sabe? nunca foi aquilo por que lutava. sempre pela luta. sempre as desculpas. um motivo, qualquer que fosse. algum motivo pra continuar lutando. algum motivo pra me matar, pra deixar que me matassem, pra renascer das cinzas. algo que eu pudesse escrever no bilhete de suicídio. e agora não. e por você não. não vou tranformar você em motivo pra me derramar em suor, pra me esvair em sangue, pra levar a espada do inimigo reta no coração, pra me deixar matar, pra me matar, pra morrer, pra ressucitar, pra então repetir tudo de novo e de novo e de novo em nome de outro. e de outro. e não. você é mais que apenas de novo o motivo para o meu próximo suicídio. você é mais que isso. tem que ser.

a desistência é uma revelação.

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"Jardim perdido, a grande maravilha
Pela qual eternamente em mim
A tua face se ergue e brilha
Foi esse teu poder de não ter fim,
Nem tempo, nem lugar e não ter nome.

Sempre me abandonaste à beira duma fome.
As coisas nas tuas linhas oferecidas
Sempre ao meu encontro vieram já perdidas.

Em cada um dos teus gestos sonhava
Um caminho de estranhas perspectivas,
E cadas flor no vento desdobrava
Um tumulto de danças fugitivas.

Os sons, os gestos, os motivos humanos
Passaram em redor sem te tocar,
E só os deuses vieram habitar
No vazio infinito dos teus planos."

(Sophia de Mello Breyner Andresen, escritora portuguesa)

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"Esgotei o meu mal, agora
Queria tudo esquecer, tudo abandonar
Caminhar pela noite fora
Num barco em pleno mar.

Mergulhar as mãos nas ondas escuras
Até que elas fossem essas mãos
Solitárias e puras
Que eu sonhei ter."

(Sophia de Mello Breyner Andresen, escritora portuguesa)

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"Mas é mesquinho, isso
de pensar no que não foi. Há também uma aparência
de censura na comparação que não te atinge.
O que acontece tem tamanho avanço
sobre a nossa opinião que não o alcançamos nunca
nem descobrimos como era realmente.
Não te envergonhes quando os mortos te roçarem,
os outros mortos, os que agüentaram
até o fim. (O que quer dizer fim?) Troca
o olhar com eles, tranqüilo, como de uso,
e não temas que o nosso luto te
sobrecarregue, a ponto de lhe dares na vista.
As grandes palavras de outrora, quando
acontecer não era ainda visível, não são para nós.
Quem fala de vitórias? Suportar é tudo."

(Rainer Maria Rilke, poeta alemão)

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a rosa e o infinito. agora só falta mostrar o om.

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tenho mania de estar sempre olhando pra cima. para o céu. e com horário de verão tem sido isso, voltar pra casa a tempo de assistir a luz se dissolvendo no céu devagar à medida em que a noite avança, azul claro aos poucos se diluindo, virando azul violeta, e então azul escuro, e então azul nenhum. cor nenhuma. então a ausência de toda cor entremeada de estrelas, de alguns pontos que levam milhares e milhares de anos para que finalmente eu chegue a vê-los. a tempo de assistir a noite aos poucos cobrir o dia como uma cortina. aos poucos. muito aos poucos. o contorno das nuvens brilhando amarelo e então alaranjado e então rosado até que somem as nuvens, até que elas só se deixam perceber porque nos espaços que ocupam não enxergamos as estrelas. e tem sido isso, é sempre isso, enquanto volto pra casa.

acho que gosto do horário de verão. porque tenho essa mania besta de estar sempre olhando pra cima.

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estender minhas mãos. tocar as cicatrizes do outro, essas cicatrizes do outro que são minhas próprias cicatrizes. tocar o outro por enxergar em sua face a minha própria face refletida. em espelho. tocar aquilo que enxergo de meu no outro, exercício do mais absoluto narcisismo. estender minhas mãos para o outro porque sou o outro. porque o outro sou eu. o outro sou eu. somos nós.

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e volta e meia encontro no fundo dos olhos de outra pessoa essa minha frustração, essa minha angústia, essa minha mais absoluta solidão. essa mesma dor. essas cicatrizes, todas essas cicatrizes. e são tantas cicatrizes. e é tanta dor. e eu desejo poder fazer por ela tudo que nunca foi feito por mim, que nunca poderia ter sido feito por mim. desejo fazer por ela tudo que não pode ser feito por ninguém. cura, anestesia, lobotomia, eutanásia, chame do que quiser: mas que cesse. só desejo que pare. a dor dos outros, a minha. que tudo cesse.

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"Não é verdade a tua solidão. A um canto,
do lado de fora, meu coração espera:
fênix dolorosa, consome-se e renasce,
fiel. Quem sabe,
quando abrires uma fresta em tua porta,
te alegrarás vendo-o aí, guardando
essa luz que se alastrará por rios sem fim
de uma geografia desconhecida:
e só os escolhidos entenderão."

(Lya Luft, escritora brasileira)

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    "tão doce, tão cedo
tão já
    tudo de novo vira começo"

(Paulo Leminski, poeta brasileiro)

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"Todos esses Anjos que à noite
agitam cortinas e sussurram frases
que temes entender:
se te tomarem nos braços,
se te beijarem na boca,
se te entrarem no corpo,
não te darão certeza de que morrer, viver,
são igualmente suaves e difíceis,
loucos e sensatos, e urgentíssimos?

Poderás enfim amar, rendendo-te àquilo
que te aflora com suas asas,
te chama com suas vozes,
te vara constantemente com essa luz,
essa dor."

(Lya Luft, escritora brasileira)

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isso vai terminar. vai terminar, ouviu? acho bom que tenha ouvido. e se ouviu, então me diga de novo. e de novo. porque já não ouço, não ouço mais nada, ouço minha respiração, ouço sua respiração, não ouço mais nada. nada. eu me perco, já me perco no que sei e deixo de saber. já me esqueço. esqueço, me esqueço, vencida, vencida em tudo aquilo que busco proteger, por tudo aquilo que eu quero, que eu quero tanto e tanto. vencida em tudo por tudo sempre, tudo me vence sempre sempre o tempo todo. então me diga de novo, vai terminar. de novo. e de novo. quem sabe eu não me lembre, quem sabe eu não me lembre e não consiga enfim me proteger e não ser vencida por tudo que quero tanto e tanto. não, espere, não me lembre. ou me lembre. de novo. e de novo. e quando eu me lembrar, por favor, me faça esquecer. de novo. e de novo. assim.

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como é que a gente faz pra entrar num barco que a gente sabe que vai afundar?

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e eu fico tentando encontrar um argumento, sabe? só um argumento, unzinho, e acho que nem precisa ser um argumento bom. só um argumento pra me convencer de que não vale a pena. de que o melhor é ficar você no seu canto e ficar eu no meu canto e ficar todo mundo nos seus respectivos cantos e ninguém no respectivo canto de nenhum outro ninguém. porque é procurar sarna pra se coçar, sabe? porque você sabe que vai acabar, eu sei que vai acabar, todo mundo sabe que vai acabar, tudo acaba, sabe? e você sabe eu sei todo mundo sabe que vai doer pra caralho, porque sempre dói pra caralho, sabe? sempre dói pra caralho, essas coisas são assim mesmo, todo mundo sabe. essas coisas são assim mesmo, é subir subir subir pra cair de mais mais mais alto, sabe? só pra cair de mais alto. porque é muito bom agora e é questão de tempo até não ser muito bom mais e é questão de tempo até doer pra caralho e vai doer pra caralho e quanto mais eu fico aqui e quanto melhor é agora mais vai doer no final e eu começo a pensar que não vale a pena e que esse papo zen roberto carlos de que o que importa são as emoções que vivi é, putz, que porra nenhuma esse papo. porque é abrir espaço pra você na minha vida, é trazer você pra minha vida, sempre na certeza de que você vai sair da minha vida e que esse espaço que você ocupa vai ficar vazio vazio vazio e que esse espaço vazio vai doer pra caralho. e eu aguento doer pra caralho, sempre aguento, mas será que eu quero? e medo, muito medo, porque cada vez parece que vai doer mais, e o doer pra caralho vira doer pra mais e mais caralho, tudo bem que a carapaça é dura, tudo bem que você é árvore de cerrado, tudo bem que eu tenho seiscentos e vinte e três anos, mas putz, será que vale? será que não é melhor ficarmos pelos cantos da vida sem encontro sem amor sem porra nenhuma mas com paz? e eu morro de medo e eu estou a um passo de sair correndo porta afora mundo adentro pra longe muito longe desse amor que você me oferece assim tão sem reservas e da dor que você me oferece no futuro talvez próximo talvez distante mas no futuro inevitável. e estou procurando argumento, só um, e porta, e mundo, e não mais você. um argumento. unzinho.

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"Em minha frente caminhas
Pesado do teu desejo,
Pesado da tua graça,
E as tuas mãos tocam as coisas que hão-de vir
E a sua sombra cobre a tua face.

E em tua frente estou suplicante e exausta
Pois a tua vinda apaga
Os meus frágeis gestos de alegria.
E em tua frente estou suplicante e exausta
Pois a tua vinda quebra
A minha vinda.

Às vezes todo o dia o teu sorriso
Está presente em cada coisa:
No fundo dos espelhos e nos vidros,
No vermelho das rosas e nos astros.
E através dessa presença caminho em delírio
Para o grande cintilar dos teus desastres
Onde me quero destruir."

(Sophia de Mello Breyner Andresen, escritora portuguesa)

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preciso de distância para amar certas pessoas, mas o que há de errado nisso? nada errado. mas é excruciante não corresponder a essas expectativas que depositam em mim, mas se você nos ama então você tem que ser exatamente aquilo que nós queremos, senão é porque você não nos ama, ouviu? senão é porque você não nos ama. e me esgoto. e deixo que me vençam. ok, não amo, se é o que vocês pensam. mas me deixem. mas distância. e sofram pela minha falta de amor se é falta de amor o que vocês vêem. e as amo. ainda assim. assim.

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só consigo amar algumas pessoas à distância. reajo à sua proximidade, anticorpos en garde. eu as amo, mas esse amor me pesa quando elas estão por perto. quando elas estão por perto, gostaria de não amá-las. gostaria de ser indiferente, imploro por ser indiferente. e abandono-as. não por falta de amor, não. abandono-as por amor demais. amor além da conta. tudo tem medida, tudo tem limite, tudo em excesso vira doença. amor também. amor principalmente. e afastem-se elas, ou afasto-me eu. mas distância. meu peito clama por distância.

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sair sair sair. você sabe que a coisa está preta quando tudo que consegue pensar é em não estar mais onde você está, em vez de pensar em estar em outro lugar.

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foda-se que precisamos de correntes, fodam-se as minhas correntes as minhas defesas, foda-se eu ter medo eu ser a pessoa mais covarde do mundo. e todas as minhas reviravoltas temerárias não foram coragem, ah, não foram. foram o completo esgotamento da minha capacidade de tolerar. e quebro as correntes não porque perceba que não preciso delas porque seja brava porque me despoje. não. quebro correntes porque o peso delas me esmaga, porque não consigo mais me mover me arrastar respirar com elas nos braços nas pernas nas mãos no peito. quebro correntes porque me faltam forças pra carregá-las comigo. não é coragem, não é mérito. é instinto de sobrevivência. talvez só importe isso, que as quebro. mas não. não não. eu as quebro não porque as venço, mas porque elas me vencem. e é isso que importa. que o mérito é delas. que elas me vencem.

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então é dormir no chão.

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o problema de passar um tempo fora de casa é que quando você volta acaba descobrindo que não tem mais onde dormir. tomaram meu colchão. isso é sério, muito sério. não se brinca com o colchão de uma garota. não se brinca com o direito sagrado e fundamental de uma garota, de dormir após uma noite cheia. hereges.

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"Se te pareço ausente, não creias:
hora a hora minha dor agarra-se aos teus braços,
hora a hora meu desejo revolve teus escombros,
e escorrem dos meus olhos mais promessas.
Nâo acredites nesse breve sono;
não dês valor maior ao meu silêncio;
e se leres recados numa folha branca,
não creias também: é preciso encostar
teus lábios nos meus lábios para ouvir.

Nem acredite se pensas que te falo:
palavras
são meu jeito secreto de calar."

(Lya Luft, escritora brasileira)

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mas cansei cansei cansei de me traduzir a todo instante. até porque me traduzir de nada serve, é dispensável, tão tão dispensável, tão tão inútil. tudo que alguém precisa saber a meu respeito está aqui tudo aqui tudo à flor de tudo tudo na superfície. sou eu, superficial, absolutamente superficial, sobremaneira rasa, está tudo aqui, bem aqui, na superfície, na casca. no raso. tudo que existe de relevante em mim é isso aí que qualquer um vê, está na pele. saltando à vista, saltando ao toque. em braile. não, não venha me buscar nos lugares mais remotos recônditos do meu ser, eles não existem, eu sou rasa rasa rasa. não venha me procurar lá no fundo do fundo. minha estopa é essa aí. tudo que importa em mim está aí, no raso, ao alcance da mão, ao alcance do toque. em braile. estenda a mão e me leia. na ponta dos dedos. na sua pele. cansei de traduzir o meu óbvio que se revela ao seu toque. cansei.

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a lua se escondendo atrás do meridien, se mostrando, se escondendo. amarela, enorme, fazendo doce. se você não viu, lamento muito. perdeu a lua mais bonita do meu universo em muito, muito tempo.

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"Did it matter then, she asked herself (...), did it matter that she must inevitably cease completely; all this must go on without her; did she resent it; or did it not become consoling to believe that death ended absolutely? but that somehow (...), on the ebb and flow of things, here, there, she survived (...), she being part, she was positive, of the trees at home; of the house there, ugly, rambling all to bits and pieces as it was; part of people she never met; being laid out like a mist between the people she knew best, who lifted her on their branches as she had seen the trees lift the mist, but it spread ever so far, her life, herself."

(Virginia Woolf, em Mrs Dalloway. fiquei na pilha de ler esse livro, encostado há um tempinho na minha estante, depois de assistir as horas. comecei, mas não sei se vai ser agora.)

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"For this my mother wrapped me warm,
And called me home against the storm,
And coaxed my infant nights to quiet,
And gave me roughage in my diet,
And tucked me in my bed at eight,
And clipped my hair, and marked my weight,
And watched me as I sat and stood:
That I might grow to womanhood
To hear a whistle and drop my wits
And break my heart to clattering bits."

(Dorothy Parker, poetisa americana)

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acho que foi no blogauti que descreveram uma vez, em algum post perdido nos arquivos, a sensação de ser ultrapassado pelo tempo. pelas coisas. chamavam de hipercronismo. então. é meio isso. hipercronismo. aliás, nota perdida, o blogauti (que estava em recesso) voltou. ao que parece.

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muito na minha cabeça, mas não tenho verbalizado. não aqui, pelo menos. coisas, muitas coisas, coisas que andam mudando, que ainda não pararam de mudar. que estão mudando o tempo todo. então fico eu no meio de tudo tentando dar sentido ao tudo e quando finalmente consigo dar sentido ao tudo que vejo tudo já mudou de novo. já é outro tudo aguardando sentido. fico eu à margem de sentido de novo. perdida de novo. mas nem tudo são trevas. aliás, não são trevas de jeito nenhum. é novo, mas um novo de recompensa imediata, um novo que é bom de cara. nada melhor que isso. mas ainda assim a merda, meu mental gritando inconformado, não, não, eu quero entender, eu preciso ENTENDER. entende? e todo mundo me dizendo, mas putz, você racionaliza demais, vive aí um pouquinho, deixa pra equacionar depois. então. o negócio é, viver antes, equacionar depois. viver antes, equacionar depois.

mas não é como se eu já não soubesse disso. e não é como se eu tivesse alguma esperança de colocar isso em prática. mas vamos lá, entoemos o mantra: viver antes, equacionar depois. viver antes, equacionar depois. viver antes, equacionar depois. vamos lá.

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      "essa a vida que eu quero,
querida

      encostar na minha
a tua ferida."

(Paulo Leminski, poeta brasileiro)

SHOPLIFTERS OF THE WORLD UNITE

não agüento mais ver propagandas que promovem um produto qualquer fazendo nada mais do que mostrar gente bonita descolada estilosa inteligente saudável vanguardista fazendo caras e bocas inaugurando tendências se divertindo horrooooooooooores nesses cenários de cores psicodélicas que causam convulsões em crianças em idade pré-escolar proferindo frase de efeito atrás de frase de efeito sem dizer nada que preste ou que tenha alguma coisa remotamente a ver com o produto (sim, ele!) sendo promovido. tipo assim, < revirar de olhos > amo muito tudo isso < desvirar de olhos >. é insultante. e sem papo de falar a língua do público alvo bla bla bla, porque não é nada disso: isso aí só pode ser idealizado por pessoas que 1. foram lobotomizadas no passado recente ou 2. estão com preguiça de ter uma idéia que preste. não sou publicitária, de jeito nenhum. mas sou sim, acho eu, PÚBLICO ALVO. esses porras querem vender alguma coisa PRA MIM, né? pois então: cada vez que ouço/vejo/sinto ser empurrado minha goela abaixo algo como esse tal de amo muito tudo isso, tenho vontade de virar uma vegetariana xiita e passar minhas madrugadas atirando bombas caseiras pelas janelas de todos os mcdonald's da cidade.

deveria haver algum dispositivo vedando campanhas publicitárias estúpidas no código de defesa do consumidor. ah, deveria.

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"if i could do just one near perfect thing, i'd be happy
they'd write it on my grave or when they scatter my ashes
on second thought, i'd rather hang around
and be there with my best friend
if she wants me."

AMÂNDIO 6.0

noitada em meio de semana, coisa mais vagaba que isso não existe. mas enfim, era aniversário do amândio, e ia tocar TODO MUNDO na pista um, saca? TODO MUNDO: amândio, edinho, wilson, e, melhor e principalmente, o meu menino. meu menino abrindo a noite. então era chegar cedíssimo na bunker, fazer a social com o povo que, graças a tim festival e compromissos outros, eu não via há um tempo considerável, me jogar na pista pra espantar o sono. e foi isso aí. som enfarofado, mas enfim, era aniversário do amândio, então, hello? o som tinha que ser enfarofado até por uma questão de CONSISTÊNCIA. dancei muito, queimei calorias, tirei várias fotos que não postarei por aqui, matei saudades de pessoas e de músicas e de dancinhas com certas pessoas ao som de certas músicas. e agora estou arrasada por aqui. no alarms, no surprises. vou encher a fuça de cafeína.

em tempo: estou considerando seriamente a possibilidade de casamento com um dos queijos (a.k.a. plataformas com uma barra fincada no respectivo meio que circundam a pista um da bunker). dançar em cima daqueles troços dá uma sensação de plenitude, vou te dizer. coisa de leonino.

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senhor, dai-me paciência.

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tempos de vacas magras se deixam vislumbrar no futuro próximo.

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"i like my body when it is with your
body. It is so quite a new thing.
Muscles better and nerves more.
i like your body. i like what it does,
i like its hows. i like to feel the spine
of your body and its bones, and the trembling
-firm-smooth ness and which i will
again and again and again
kiss, i like kissing this and that of you,
i like, slowly stroking the, shocking fuzz
of your electric fur, and what-is-it comes
over parting flesh....And eyes big love-crumbs,

and possibly i like the thrill

of under me you quite so new"

(e e cummings, poeta americano)

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mas sim, the rapture, white stripes e peaches. é, foi legal. cheguei no meio dos super furry animals e, como estava naquela de, vamos achar fulaninho, e beltraninho vem ou não vem, não dá mesmo pra esperar até o intervalo pra você ir ao banheiro, e PRECISO beber uma água senão desidrato, não vi muita coisa. a mídia está falando horrores, mas enfim, quem acredita na mídia. mas pulei muito com os meninos do the rapture, que são empolgados e empolgantes ao vivo. house of jealous lovers sozinha já valia meu ingresso. o mesmo não se diga dos white stripes. não que tenha sido uma merda, não é isso. mas o som atordoantemente distorcido me feriu um pouco os ouvidos, e jack white estava significativamente rouco, e com a voz abafada pelos poucos instrumentos que o acompanhavam. gostei do show, do visu preto/branco/vermelho de tudo que adornava o palco, dos sinaizinhos entre jack e meg, do elefantinho branco em cima do teclado (se bem me lembro, era um teclado, né?). mas se o assunto é mesmo a música, acho que fico com meu cd, obrigada. e peaches... na boa, achei que fosse ser uma bagaceira sem tamanho. e FOI. mas uma bagaceira MUITO BOA. o show é quase adolescente no escracho das referências mais que explícitas a todas as formas de sexo e ene porcariadas. mas a mulher se acaba no palco. engata a primeira e te carrega junto. adorei. ah, sim, fui visitá-la no backstage, arrastada um amigo mais cara de pau que eu me implorando pra registrar o momento com minha câmera digital. a mulher é simpática, mas eu mal falei, porque nunca tenho nada de relevante pra dizer nessas horas (tudo que me vem à cabeça é muuuuuuito foda seu show, ou algo do gênero - e pra dizer isso, melhor ficar calada). mas postarei as fotos que tirei então no futuro próximo. sim, sim, edinho , zé & gordinho mataram nos trechos que ouvi dos respectivos sets. evidententemente não fiquei pra dj malboro. mas, enquanto estava saindo, me diverti vendo todos os indiezinhos carudos que conheço de vista da bunker se acabaaaaando ao som de funk farofa de favela. de novo: a cena, só, já valia o ingresso.

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por favor, abstenham-se de completar qualquer colocação com a expressão enquanto ser humano. as in, amadureci muito enquanto ser humano. na boa, isso não faz o menor sentido aos meus ouvidos. claro que você amadurece enquanto ser humano, vai amadurecer enquanto o que? enquanto vaca? soa como papo de maconheiro decerebrado. tipo, não tenho o que dizer, não sei como dizer, e não me restam muitos neurônios mesmo, então vou dizer qualquer porra e você finge que eu disse alguma coisa muito significativa e profunda aê, valeu? assim, enquanto ser humano, saca?

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"Say over again, and yet once over again,
That thou dost love me. Though the word repeated
Should seem 'a cuckoo-song,' as thou dost treat it,
Remember, never to the hill or plain,
Valley and wood, without her cuckoo-strain
Comes the fresh Spring in all her green completed.
Beloved, I, amid the darkness greeted
By a doubtful spirit-voice, in that doubt's pain
Cry, 'Speak once more—thou lovest! 'Who can fear
Too many stars, though each in heaven shall roll,
Too many flowers, though each shall crown the year?
Say thou dost love me, love me, love me—toll
The silver iterance!—only minding, Dear,
To love me also in silence with thy soul."

(Elizabeth Barrett Browning, poetisa inglesa)

... THE THING IS ...

eu até tinha que postar, mas acho que vou esperar estar conseguindo sentir de novo que tenho pés e atualizar meu sono pra isso, mas desde já saibam, sexta foi bom, sábado foi tudo tudo tudo de bom. por ora é só. fui.