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começo a acreditar que a vida é isso que está aí.

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"foi tudo muito súbito
tudo muito susto
tudo assim como a resposta
fica quando chega a pergunta

esse isso meio assunto
que é quando a gente está longe
e continua junto"

(Paulo Leminski, em O Ex-Estranho)

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"Dói de todos os lados, os de fora, os de dentro, de baixo e de cima, nenhuma saída, e você meio cego, meio tonto, só sabe que tem que continuar, meio sem esperança, as ilusões despedaçadas, o coração taquicárdico, língua seca, e continuando. Continuando. Resistimos, aos trancos, já nem sei se foi escolha ou solavanco. Difícil arrancar uma certa lucidez disso tudo. Mas sinto que o coração se depura (é tão antigo falar em coração...) um pouco mais, em cada porrada. Meu olho compreende cada vez mais. Pode ser útil, mas gosto assim, aqui, no meio de todos os sacos de lixo que a greve dps lixeiros deixou amontoada pela cidade (as escadarias do Teatro Municipal estão cheias, o que acho muito expressivo). E resisto. Gosto de mim assim, e mesmo que não houvesse mais, só por isso. Por resistir. Quando o mais coerente seria estar talvez numa clínica psiquiátrica."

(Caio Fernando Abreu, em carta a Suzana Saldanha)

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"Matar-se, em certo sentido, e como no melodrama, é confessar. Confessar que fomos superados pela vida e que não a entendemos."

(Albert Camus, em O Mito de Sísifo)

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acordo de um sono sem sono com a boca seca. ainda a taquicardia. ainda o desespero. ainda o silêncio. o copo d'água na mesa de cabeceira vazio. acabaram os comprimidos.

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coragem. tomar alguns instantes para me distrair da minha dor mas minha dor não se distrai de mim. insônia. taquicardia às quatro da manhã. que remédio. tomar um copo d'água, um comprimido, e me revirar na cama sentindo o coração pressionar os ouvidos. lá fora, o mundo dorme. e cala.

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estou cansada. não sei se ainda sei carregar esse corpo caminho adiante. não sei se me restam forças. não sei se esse corpo vale as forças que acredito não me restarem. o que sou eu senão esse corpo? sou esse corpo. é tudo isso que sou, é só isso que sou. e isso não parece valer as forças que não me restam. que não tenho.

todo mundo repete caetano, cada um sabe a dor, a delícia também, mas a dor a dor a dor de ser o que é. a sensação é de que ninguém sabe. o lugar tão absolutamente comum de que minha dor é mais forte que a de todos os outros. talvez não seja. mas eu sinto mais, será que isso conta? eu sinto mais. todo mundo me diz que eu sinto mais. além da conta. além de mim. eu nunca vi ninguém sentir tudo como eu sinto, nunca vi ninguém ficar devastado por tudo que a vida tem de mais mínimo como eu fico. e todo mundo me diz que eu não aguento isso, que eu não fui feita pra isso, que eu sou frágil frágil frágil. será que é tão absurdo assim, tão egocêntrico assim, que eu concorde? que eu concordo?

todo mundo diz que cada um tem sua dor, que não se pode nunca saber qual é a dor do outro, que não se pode nunca saber se a dor do outro é menor, se é maior, do que a sua. não? a vida sempre pareceu me pesar mais que a todos os outros. nunca encontrei nos olhos de ninguém essa minha angústia, assim tão grande, assim tão exata, assim tão gratuita. claro, já vi tragédias, quem não? mas não é isso o pior, que eu não tenho tragédias a justificar minha angústia? que a minha angústia não precisa, nunca precisou, de tragédias. que a tragédia já é minha sem tragédias outras. que minha tragédia eu já tenho de nascença, que ela é isso que eu carrego no peito. que é ela o me faz sentir quando eu não aguento mais não quero mais não posso mais sentir.

não consigo acreditar que a dor do outro seja maior do que isso e não seja palpável, não seja sólida, não seja óbvia. se a dor de alguém fosse maior do que isso, transbordaria, seria óbvia, eu enxergaria. porque eu transbordo disso. porque eu sou óbvia. porque eu estou transbordando disso e isso me afoga. me ultrapassa.

não aguento mais carregar esse corpo caminho adiante e não me restam forças e só me resta esse corpo esse peito que sente além de mim e que eu não consigo fazer parar de sentir. o que sinto é que não posso mais sentir.

não aguento mais ser eu. ha algum tempo. há todo tempo do mundo. tenho que deixar de ser eu. ou que deixar de ser.

espero que isso passe logo. eu sei que vai passar. mas tem que ser logo. logo. ou passo eu.

p.s. eu sei, soa exagerado, fora de qualquer proporção. mas vocês estão aí fora. então fodam-se. eu posso tentar dar proporção a isso. vocês não. é o que todo mundo diz, não é? vocês não podem me dizer como sentir ou deixar de sentir. então não tentem. porque eu quero desesperadamente ajuda, mas já é hora de aceitar que ninguém vai me salvar de mim. não tentem.

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estava voltando pra casa. ainda longe de casa. nunca perto de casa. nunca. ainda. engarrafamento. encostei a testa na janela. busquei na rua alguma cena bonita, alguma ínfima porção de lirismo, algo que me salvasse mesmo que apenas por alguns instantes de tudo que se passava, que se passa sempre, por dentro. avistei, em outro ônibus, vermelho, uma placa. dizia desembarque. soou como metáfora. como convite.