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e vocês vive falando de estafas, de como já teve duas, e se tiver a terceira não vai ter a quarta. é isso, acho: me estafei de sofrer. é que já doeu muito, sabe? já doeu muito além do que essa minha estruturazinha frágil suporta. já doeu para muito além de mim. é que eu sinto muito, sinto tudo, sinto tudo muito além de mim. é que eu sinto muito, são muitas terminações nervosas, sabe? e eu sinto muito. por mim, por nós. por mim principalmente. mas então: são as estafas. me estafei de sofrer. uma duas tantas vezes. se tiver a próxima, talvez não saiba sobreviver pra ter alguma outra. tendo sofrido tantas, talvez eu não queira sobreviver de maneira nenhuma. tendo sofrido tantas, você me entenderia. mesmo com menos terminações nervosas.

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"O bom dessas grandes civilizações é que um dia elas se acabam e tudo começa novamente."

(Mário Quintana, escritor brasileiro. fiquei um tempão hoje tentando lembrar dessa frase, pra definir a alguém mais uma da minhas infindáveis paranóias. às vezes me convenço que só leio para encontrar eco. há de haver eco em algum lugar.)

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saca worst case scenario? pois então.

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eu tardo, tardo, e no fim, se ainda houver tempo, quem sabe consiga não falhar. difícil haver tempo.

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"Buscas a perfeição? Não sejas vulgar. A autenticidade é muito mais difícil."

(Mário Quintana, escritor brasileiro)

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diria que é falta de tempo para postar, mas isso seria uma mentira deslavada. a verdade é que de certa forma falta tempo, sim, do mesmo jeito que sempre falta tempo pra fazer tudo que se quer fazer, pra ler todos os livros que queremos ler,ouvir todas as músicas que queremos ouvir, estar com todas as pessoas com quem queremos estar, dizer todas as coisas que queremos dizer. sempre falta tempo pra tudo, é fato. mas o que determinou a ausência desse espaço foi não a falta de tempo para dizer, mas a falta de impulso para dizer. um silêncio interno. momentâneo, claro, tudo na vida é momentâneo. mas é isso: aqui dentro, estamos vivendo um momento de silêncio. talvez seja só o vulcão preparando a erupção. costuma ser.

enfim. agora são reticências.

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"As épocas de transição nunca foram idades de ouro, séculos de ouro. São apenas épocas de arame. Que a gente tem de atravessar como o bamboleante fio estendido de um lado a outro do circo. E isto, note-se bem, sem rede de segurança.

(Lá embaixo, na arena, estão rugindo as feras.)"

(Mário Quintana, escritor brasileiro. Caderno H, ao que parece, é o meu mais novo livro de cabeceira.)

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"A bomba abriu um belo buraco no teto, por onde o céu azul sorri para os sobreviventes."

(Mário Quintana, escritor brasileiro)

I'M LIKE AN ADDICT COMING AT YOU FOR A LITTLE MORE

é nóis na fita e os prayboy no dvd, foi a frase da noite de ontem.

notas soltas:
1. descobri que estão se referindo a mim como *sigh* "a-aline-que-ninguém-conhece". estou ocupando o posto de amiga imaginária das minhas colegas fotologgers. povo famoso, importante. somos mais low profile por aqui.
2. sim, sim, foi bunker. não, eu não mudo, gosto de um lugar e viro mobília. anyway, meu menino tocou. o som farofa, evidentemente, aprendiz do amândio. mas o povo adorou, e, apesar do nome *ui* artístico escolhido por ele ser meio ridículo, fez sucesso, fez sucesso. e quando ele quis esvaziar a pista, me pediu uma força na seleção musical. a seqüência temptation waits-fast as you can-paranoid android expulsou o povo do franguinho no espeto e deixou as usuais cinco pessoas que resistem quando toca algo de que eu REALMENTE gosto. e olha que a minha seleção foi meio óbvia.
3. saudade, muita saudade, de mais gente do que posso dizer.
3. andava sentindo falta dessa anestesia domingueira, que é o inevitável pós de só sair varrida da pista de dança no sábado anterior. o estar arrasada, moída, sem sentir meus pés. muito, muito bom. preciso voltar a fazer isso, ando velha, velha.

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"Ter um colo para os desamados,
os lúcidos, terríveis loucos,
que varam as noites rasgando a alma
e sentindo na boca o gosto do próprio sangue:
mas não posso.

Um me escreve cartas lacinantes,
outro quer se matar, outro ainda
ficou cego de amor e já não pode viver.

Fico diante da lareira toda a noite
olhando o fogo que não devora o mundo.
O amor, todo o amor, no fundo
é cinza."

(Lya Luft, escritora brasileira)

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verão de merda esse, em que não pára de chover.

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"Essas distâncias astronômicas não são tão grandes assim: basta estenderes o braço e tocar no ombro do teu vizinho."

(Mário Quintana, escritor brasileiro)

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"Ouço, num primitivo espanto, os gritos mais insólitos. Não sei o nome de nenhum desses pássaros, de nenhuma dessas árvores. Olho, agora, esta flor: apenas sei que é amarela. Meu pensamento, ou seja lá o que for, é simplesmente composto de adjetivos, como nos primeiros dias da criação."

(Mário Quintana, escritor brasileiro)

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na avaliação da vida, o racioncínio invariavelmente se guia por resultados. se tudo ficou bem resolvido, então nossas escolhas foram boas. se não, não foram. simplista o premissa, eu sei. mas é fato. vejam só: quando olhamos pra trás, só questionamos as escolhas de que nos arrependemos. se não existe arrependimento, fica a sensação de que, dentre toda a infinidade de caminhos à nossa disposição, o escolhido era o único possível. a ilusão do único caminho possível.

olhamos para o que já se desenrolou no percurso, e o avaliamos de acordo com o ponto em que estamos deste percurso. o próprio registro na memória está sempre em mutação, como se nossa história pessoal estivesse sendo reescrita o tempo todo, os matizes de cor mudando de acordo com o grau mais atual de luminosidade.

a nossa história se transfigurando feito estudo impressionista. tudo mergulhado em luz. na sua ausência. pouco importa o que está mergulhado, não é isso o que nos hipnotiza. nos hipnotiza o show de luzes. de cores. de sombras.

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"Eu pedia licença a Deus
encostava a testa no vão da porta
e espiava:
lá estavam os mortos, aquietados,
cada um em sua gaveta, o rosto eterno
que eu não via.
(Os mortos, sim, me vigiavam.)

Guardados naquele silêncio,
dobras de vidro e metal,
não dormiam:
à noite, eu sabia, eles voltavam
às casas onde tinham amado,
esfregavam os rostos nos espelhos até sangrar,
e seu lamento agufo gotejava
no sono dos vivos, como chuva.

(Eu me retirava devagar pelo caminho de pedra,
os olhos dos mortos grudados nas minhas costas.)"

(Lya Luft, escritora brasileira)

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deus abençoe a vida por abrir à força as trilhas que não tenho coragem de abrir sozinha. por me arrancar dos círculos em que caminho, por me atirar em tudo que não ouso, nunca ouso, só ouso à força, sempre à força, à custa de sangue, sempre à custa de muito sangue. mas deus a abençoe. se ainda não me perdi de mim, foi graças a ela, só a ela. a mais ninguém. é só ela que me leva de volta a mim quando não percebo que estou me afastando de mim, quando não percebo que estou prestes a me perder de mim, então ela me pega pelos cabelos, me arrasta esperneando, me sangra, me mostra, veja só, você quase se perdeu de você. quase. e me salva da tragédia de me perder. me salva. se ainda me tenho ao alcance, é graças a ela, ela me salvou. me salva. deus a abençoe por isso.

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quase me perdi definitivamente de mim. tantas e tantas vezes. e de vez em quando isso volta. voltou hoje. arrepio na espinha, cheguei tão perto da beira do abismo. tantas e tantas vezes. tão perto daquele instante irreversível, daquele instante que tira tudo do nosso controle, daquele instante que faz desaparecerem pra sempre pra todo sempre todos os outros caminhos antes possíveis. que torna todos os caminhos agora impossíveis. tão vertiginosamente perto. tão perto de me perder definitivamente de mim, tantas, tantas, tantas vezes. arrepio na espinha. tão perto.

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e, vejam vocês, o universo ainda detém a capacidade de me surpreender.

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o ano começou.

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"all my armour falling down in a pile at my feet
and my winter giving way to warm as i'm singing him to sleep"

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sentir saudade de mim, é comos e me procurasse o tempo todo. pelas ruas, pelas esquinas, há sempre alguém caminhando à frente, ritmo mais largo que o meu, e já elocubro, mas será que sou eu aquela ali na frente, eu vou tão ligeira que vou sempre me deixando pra trás no caminho? aperto o passo, respiração curta, estendo a mão - e nesse momento algum algo acontece, uma música diferente, um carro freiando na rua, um tropeço, me distraio - quando vejo, já virei a esquina, já estou além do meu próprio alcance. me procuro de novo. sinto saudade.

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andava com saudade de mim. já tinha esquecido de como era isso.